इसी बहाने

कच्ची शराब से मरे तो क्या मरे

2011-12-17T23:04:00.001+05:30

45 मौत...फिर 73
फिर 93, 125, 143
और आख़िर में
170 पार
मक़तूलों* में शामिल थे
रिक्शेवाले, रेहड़ी वाले
और मुमकिन है कुछ भिखारी भी
मक़तूल..हां मक़तूल ही तो थे
जिन्हें बड़ी बेरहमी से
क़त्ल किया गया था
कच्ची शराब की हर बूंद
शिराओं में ज़हर घोल गई

170 पार !
रूखे सूखे आंकड़ों को
नंगे भूखे लोगों को
सियासत नहीं आती
बस छाती पीट कर
ग़म का इज़हार आता है
जहां सटल्टी नहीं होती
बस ग़म और गुस्से का
ज्वार होता है

इन चितकबरे बदसूरत लोगों को
टीवी का पर्दा मिलता है
कुछ मिनट ही
दिल्ली से 1500 किलोमीटर दूर
ख़बरों को जुटाना
महंगा पड़ता है काफ़ी
पर ये नासमझ कंबख़्त
मरने से पहले कहां सोचते हैं ये सब
तो अब भुगतो
कच्ची शराब की पक्की मौत

अरे नामुरादों
तुम्हें मौत भी आई तो कैसी
दोहरे शतक के नज़दीक हो
और दो ही मिनट की ख़बर
तुम्हें बतौर श्रद्धांजलि पेश की जाएगी
क्योंकि काउंटडाउन शुरु हो चुका है
भारत रत्न से एक क़दम दूर वाले
भगवान के महाशतक का
उधर रुपया डॉलर के मुकाबले
कितना कमज़ोर हो गया है जानते हो
कैसे जानोगे
होगा तो जानोगे न...
चिदंबरम पर वार तीखे हो चले हैं
पता है पता है, नहीं पता होगा तुम्हें
और वीना मलिक लापता हैं
मल्लिका -ए-टीवी वीना मलिक

अब चूंकि ये तुम्हारी
आख़िरी मौत तो है नहीं
तुम्हें कई बार और भी मरना है
तो अगली बार
इतनी बड़ी बड़ी ख़बरों से
टकराने की कोशिश मत करना
मौत से लिपटना ज़रूर
लेकिन हो सके तो
अदद वक़्त और जगह तय करके

और हां कच्ची शराब से तो बिल्कुल नहीं
बड़ी डाउनमार्केट है स्साली

मक़तूल--जिसको क़त्ल किया गया हो

चलो आज जिया जाए

2011-11-27T14:24:00.001+05:30

दूर तक खुले मैदान में
फेफड़ों में ताज़ा हवा लेके
हांफ कर गिरने तक
दौड़ का लुत्फ़ लिया जाए
चलो आज जिया जाए

कई घंटे की प्यास के बाद
मिनरल वॉटर की सारी बोतलें भूलकर
किसी खेत में ट्यूबवेल से
ओक भर पानी पिया जाए
चलो आज जिया जाए

अपार्टमेंट के 26वें फ्लोर की बालकनी से
काग़ज़ के दो टुकड़े गिराकर
कौन सा पहुंचेगा पहले
इस शर्त का मज़ा लिया जाए
चलो आज जिया जाए

मोबाइल, इंटरनेट से दूर
अख़बार, टीवी से दूर
जज़्बातों की बस्ती में
रिश्तों को बारीकी से सिया जाए
चलो आज जिया जाए

किसी अनजाने शहर में
बिल्कुल अकेले, तन्हा
अनजान निगाहों के बीच
कोई नया रिश्ता कायम किया जाए
चलो आज जिया जाए

अपने बच्चे के प्लेस्कूल में
किसी दिन कुछ देर ठहरकर
कुदरत की मासूमियत को
फिर से पिया जाए
चलो आज जिया जाए

छोटी सी है ज़िंदगी
छोटी छोटी हैं ख़ुशियां
छोटे हम, छोटे सपने
ज़िंदगी को रिटर्न गिफ़्ट दिया जाए
चलो आज जिया जाए

सस्ते आलसी शेर

2011-09-19T20:25:00.000+05:30

और अब वादे के मुताबिक तीन वाहियात, सस्ते आलसी शेर:

1.ख़्वाहिशों की चादर ओढ़े सो रहा हूं कब से
कमबख़्त नींद टूटे तो उन पर काम शुरु हो

2. अंगड़ाइयों से नींद खुलती नहीं मेरी
बड़ी आलसी हैं अंगड़ाइयां मेरी

3. मैं ठहरा कीबोर्ड का सिपाही
बस ये एफ 5 दबाए काफी वक्त हुआ

राहुल द्रविड़ होने के मायने

2011-09-19T19:55:00.000+05:30

इधर, बीते कुछ दिनों में मैंने तमाम अख़बार छान मारे, इस उम्मीद में कि राहुल द्रविड़ के वनडे संन्यास पर काफी कुछ बेहतरीन लिखा गया होगा। लेकिन मिला नहीं कुछ...सिवा एक ख़बर के तौर पर द्रविड़ की विदाई के। हां, एमजे अकबर का संडे गार्जियन में छपा लेख ज़रूर अपवाद रहा...वाकई एक उम्दा लेख। असल में, मैं ज़्यादा की उम्मीद लगा बैठा था। राहुल द्रविड़ का तो पूरा करियर ही ऐसा रहा है।

करीब आठ साल होने को आए....क्रिकेट से भागे हुए। पता नहीं क्यों, अब ये खेल सुहाता नहीं। लेकिन, क्रिकेट से अलगाव के इस दौर में भी मेरी दिलचस्पी इसमें रही कि द्रविड़ क्या कर रहे हैं। टीम का वो खिलाड़ी जो टीम मैन होने के मायने इतने ऊंचे कर देता है कि आप उसका कोई जोड़ ढूंढ़ नहीं पाते। वो खिलाड़ी जिसके लिए खेल एक इबादत की तरह है...खुदा को पा लेने की तरक़ीब है शायद। वो खिलाड़ी जिसे न जाने कितनी बार खुद को साबित करने के लिए कहा गया और उसने किया...बिना किसी शिकायत के..बिना बोले..चुपचाप। वो खिलाड़ी भी जिसके बारे में कहा जाता है कि किसी भी टूर पर उसका किट बैग सबसे भारी होता है...दसियों किताबें जो होती हैं उसमें।
कई क्रिकेट पंडित कहते हैं, ये राहुल द्रविड़ की बदकिस्मती है कि वो सचिन के दौर में पैदा हुए। पूरी विनम्रता के साथ मैं इन पंडितों की राय से इत्तेफ़ाक़ नहीं रखता। दरअसल, द्रविड़ की बदकिस्मती ये है कि वो उस दौर में खेल रहे हैं जब मीडिया के थालों में अगरबत्तियां महक रही हैं...जीहां, किसी को देवता बना देने की, पूजने की आदत बढ़ी है। सो, जब सचिन देवता हो गए तो बाक़ी लोगों को उनका 'ड्यू' नहीं मिल पाया। ऐसी सीरीज़ में भी जब वो सचिन से कहीं बेहतर खेले।

दीवार, मिस्टर कूल, मिस्टर डिपेंडेबल जैसे नाम तो दिए गए द्रविड़ को। लेकिन वो नहीं मिला जिसके वो हक़दार हैं। आप कैसे नज़रअंदाज़ कर सकते हैं एक ऐसे खिलाड़ी को जिसने टीम के लिए विकेटकीपिंग की...जब ज़रूरत हुई ओपन किया, जब ज़रूरत पड़ी नंबर 5 और 6 पर खेले। और हर भूमिका में अपना सर्वश्रेष्ठ दिया।
मुझे याद आता है वो वक्त जब द्रविड़ को वनडे का खिलाड़ी मानने से ही इनकार कर दिया गया था। कैसा तो रोने रोने जैसा होता था मन तब। लेकिन, हर महान खिलाड़ी की तरह वो वापस लौटे और देखते देखते टीम की रीढ़ बन गए।
और जब आज वो वनडे से जा रहे हैं तो अख़बारों से काट कर संभालने लायक एक भी लेख नहीं ढूंढ़ पाना अटपटा नहीं है। ये दरअस्ल, उसी चरण वंदना का हिस्सा है जहां कुछ नायकों को दूर की दुआ सलाम देकर ही विदा कर देने का रिवाज है। वो वन डे से जा रहे हैं 69 रनों की शानदार पारी के साथ...अब तैयार रहिए टैस्ट में कई और यादगार पारियां देखने के लिए।

राहुल द्रविड़, तुम महान हो !

आप वरिष्ठ पत्रकार कहीं हम 'मूर्खों' की क़ब्र तो नहीं खोद रहे...

2011-01-29T19:07:00.000+05:30

कुछ महीने पहले एक पत्रिका के लिए कुछ लिख कर देने के लिए कहा गया था...जब पहले पहल बोला गया कि लिखना है मीडिया पर...लगा मैं क्या लिखूंगा, क्या ढाई साल थोड़े कम नहीं है अनुभव के लिहाज़ से। लेकिन तुरंत ही अगले एहसास ने पहले को लगभग धूल चटाते हुए अपनी ज़मीन तय कर ली थी। यानि मुझे पता लग गया कि मुझे क्या लिखना है। वो सब जो पिछले ढाई साल से जज़्ब था शायद कहीं। मौक़ा ही नहीं दिया किसी ने शायद ये सोच कर कि पत्रकारिता की नई पौध बहुत निकम्मी, अज्ञानी और अहमक़ क़िस्म की है।

आइए, हम अहमक़ों के बारे में ग़लतफ़हमियां यक़ीन में बदलें, उससे पहले उन्हें दूर कर लें।

टीवी पत्रकार हूं तो बात अपने यहां की करुंगा लेकिन यकीं है कि हम 'मूर्ख' पत्रकार हर जगह फिर चाहे वो प्रिंट हो या टीवी, ख़ून के घूंट पीते होंगे, उबलते होंगे, गरियाते होंगे और फिर आ जाते होंगे...अगले दिन काम करने।

मेरे कई दोस्त छोड़ कर चले गए टीवी न्यूज़...कई कोई भी बेहतरीन मौक़ा मिलते ही छोड़ने की फ़िराक़ में हैं...अपने आसपास ज़रा ग़ौर से देखिए...दर्द बहुत गहरा है साहब...ये न तो ख़ामख़्वाह का स्यापा है...न ख़बरों की भाग दौड़ से दूर कहीं सुकून ढूंढ़ने की कोशिश। क्यूंकि जब उन्होंने इस दुनिया में क़दम रखा था विकल्प उनके पास तब भी मौजूद थे एमबीए करके कॉर्पोरेट दुनिया का हिस्सा बनने के या फिर कुछ और मां-बाप का सुझाया करने के।
लेकिन उन्होंने वो नहीं चुना, पत्रकारिता चुनी...जानते हैं, क्या सोच कर। ये कि हम कुछ बहुत अलग सी, अच्छी सी, नोबेल चीज़ का हिस्सा बनने जा रहे हैं। और फिर साल-दो साल की पढ़ाई और इतने ही वक़्त का काम जोश के सारे गुब्बारों को सुई चुभो चुभो कर फोड़ डालता है। क्यूंकि वो सब ये करने तो क़तई नहीं आए थे, चैन की ज़िंदगी को छोड़ कर।

ऐसा भी नहीं कि वो नासमझ क्रांति करना चाहते थे, वो तो बस जर्नलिज़्म करना चाहते थे...सीधा-सादा, बिना मिलावट का जर्नलिज़्म। इससे ज़्यादा की ख़्वाहिश नहीं थी उनकी। इस अजीब माहौल में जब हौसले के लिए अपने से वरिष्ठ की तरफ़ देखा गया तो या तो दुनियाबी ज्ञान मिला या बेबसी। तो क्या, सालों के अनुभव वाले पेड़, बढ़ती हुई पौध को संरक्षण नहीं दे सकते। शायद, उनमें दम नहीं है इतना। ख़ैर, जो पत्रकारिता छोड़ कर चले गए, भगवान उनकी पत्रकार आत्मा को शांति दे, कॉर्पोरेट आत्मा को उन्नति दे।

एक और भाव जो ज़्यादातर वरिष्ठ पत्रकारों के चेहरे पर चिर-चस्पा रहता है वो है...नए पत्रकारों की जानकारी का मखौल। यानि जो नम्बूदरीपाद, कानू सान्याल, कालाहांडी, संथाल विद्रोह, राजीव गोस्वामी के बारे में नहीं जानता, वो स्साला पत्रकार कैसे हो गया। अब जो पांच-सात साल की टीवी ख़बरों के बीच पांच बार भी ऐसे नामों से रू-ब-रू नहीं हुआ और जिसे टीवी पत्रकार बनने के बाद भी ऐसे नामों से दूर रहना है, उसके कौन से ज्ञान का इम्तेहान लेना चाहते हैं आप। पूछना ही है तो ये पूछिए कि राखी सावंत ने जिस दिन अपने बॉयफ़्रेंड को थप्पड़ मारा था, उसके विजुअल का टेप नंबर क्या है। पूछिए कि जो बच्ची विषकन्या है, सांप सपेरों के बीच रहती है, जिसने डेढ़ महीना पहले छप्पड़ फाड़ के टीआरपी दी थी वो हमने पिछले हफ़्ते कब कब रिपीट किया था। पूछिए कि रणबीर-दीपिका के अलगाव की ख़बर के लिए इस समय बैकग्राउंड में कौन सा गाना फ़िट रहेगा। और जब वो इन सवालों के जवाब देने में नाकाम रहे तो आपको पूरी छूट है उसकी जानकारी का मखौल उड़ाने की। उस बेचारे को काहे आप इन 'सीरियस' चीज़ों में उलझाते हैं।
सोचिए साहब सोचिए वरना कुछ सालों बाद ये साली नई पौध पत्रकारिता के ताबूत में पड़ी लाश को आप ही के पते पर पार्सल करेगी ये सोच कर कि आपका कोई चहेता रिश्तेदार शायद न्यूज़रूम में छूट गया है !

मेरे ख़ुदा, मुझे माफ़ करना, उन सारे मौक़ों के लिए जब मैंने तुझे कोसा हो !

2011-01-18T12:35:00.001+05:30

फ़रीदाबाद स्टेशन....प्लेटफ़ॉर्म पर काफ़ी भी़ड़ थी। वैसे भी सर्दियों में प्लेटफ़ॉर्म ठसाठस ही रहते हैं। आगरा के रास्ते में था मैं। अपनी पसंदीदा-विंडो सीट पर बैठा हुआ। गाड़ी रुकने पर खिड़की से बाहर झांका। नज़रें तमाम व्यक्तित्वों और दृश्यों का मुआयना करते हुई जहां ठिठकीं वो तस्वीर शायद दिमाग़ के किसी हिस्से में हमेशा ताज़ा रहेगी। और मैं शिद्दत से चाहता हूं कि ऐसा ही हो क्यूंकि अगर ऐसा नहीं हुआ तो मुमकिन है मैं ज़िंदगी में भगवान को वक्त बेवक्त गालियां दूं।
बड़ी-बड़ी आंखें- ज़िंदगी में डूबी हुई, ख़ूबसूरती शायद इसी को कहते हैं, जिसे देख कर ये लगे--ऐसी थी वो लड़की। खिलखिलाहट से भरी हुई। अपने मां-बाप, रिश्तेदार जो भी रहे हों उनसे बातचीत में तल्लीन। ज़िंदगी को पूरी तरह जीना आता होगा उसको।

व्हील चेयर पर थी वो लड़की, हाथ भी पूरी तरह काम नहीं कर रहे थे।

मेरे ख़ुदा, मुझे माफ़ करना, उन सारे मौक़ों के लिए जब मैंने तुझे कोसा हो।, माफ़ करना उन तमाम 'काश' के लिए जो मैंने अक्सर ही लगाए। मेरे हाथों की सारी उंगलियां ठीक से काम करती हैं। मैं चल सकता हूं..दौड़ सकता हूं, उछल सकता हूं। मेरा दिमाग़ ठीक तरह से काम करता है। सही जगह पर धड़कता हुआ एक अदद दिल है। चाहने वाले कुछ दोस्त हैं, परिवार है। और क्या चाहिए मुझे ज़िंदगी जी लेने के लिए। हां, मैं दुनिया का सबसे ख़ूबसूरत इंसान नहीं हूं, न बहुत लंबा, न मोटा बैंक बैलेंस, न पुरखों की जायदाद ही। क्या ये सब मेरे ख़ुश रहने के बीच आने चाहिए? पर मैं जानता हूं, मेरे मालिक, कि मैं इंसान हूं सो एहसाऩफ़रामोश भी। तो इतने पर भी कई बार तुझे कोसना चाहूंगा, लेकिन कोसूंगा नहीं क्यूंकि मुझे फ़रीदाबाद के प्लेटफॉर्म पर देखी वो खिलखिलाती लड़की बहुत याद आयेगी। और मैं, परेशानी कितनी भी बड़ी हो, उससे दो-दो हाथ करने के लिए तैयार हो जाउंगा।
और हां, तूने जैसा बनाया, उसके लिए बहुत शुक्रिया !

11 करोड़ का गंभीर बनाम 50 रुपये किलो का प्याज़

2011-01-08T21:30:00.000+05:30

सुबह के करीब ग्यारह बजे होंगे। अपने क्षेत्रीय चैनल की डेस्क पर साढ़े बारह बजे महंगाई पर होने वाले शो की रूपरेखा बनाई जा रही थी। सरकार के तमाम दावे कैसे महंगाई डायन को रोकने में नाकाम हो रहे हैं, कैसे प्याज़ किसी के क़ाबू में नहीं आ रहा वग़ैरह, वग़ैरह। ये सब तय हो ही रहा था कि कुछ मीटर की दूरी से एक तेज़ चीख़ ने कानों के पर्दे पर अतिरिक्त वाइब्रेशन पैदा कर दी। गौतम गंभीर- 11 करोड़ 4 लाख। ये चीख़ नेटवर्क के नेशनल चैनल से आई थी। अचानक याद आया कि अरे हां, आज तो आईपीएल 4 की नीलामी का दिन है। फिर तो चीख़ों का सिलसिला थमा ही नहीं। यूसुफ़ पठान, युवराज सिंह, एबी डि विलीयर्स, रॉस टेलर। सबके साथ करोड़ों का एक टैग चस्पा। मैं चूंकि दिल्ली-एनसीआर के चैनल से वास्ता रखता हूं तो गौतम गंभीर के सबसे महंगे बिकने और दिल्ली डेयरडेविल्स की बजाय कोलकाता से खेलने की ख़बर अहम हो गई। तय किया गया कि हर बार टॉप ऑफ़ द व्हील यही ख़बर चलेगी। यानि हर बुलेटिन की पहली ख़बर। फ़ोनो लो, कुछ रियेक्शन्स मंगा लो कि दिल्ली वाले कितने मायूस हैं, इस ख़बर से। क्रिकेटरों की महामंडी से एक के बाद आंकड़े आते जा रहे थे। प्याज़-टमाटर की महंगाई का मुद्दा ऐसे आंकड़ों के सामने रखने भर से छोटेपन का एहसास हो रहा था। अरे, अपने देश में करोड़ों की मंडी सजी है और अपन न जाने क्यूं इस प्याज़-टमाटर से ऊपर ही नहीं उठ पा रहे। बड़ी छोटी सोच है हमारी।
अचानक न्यूज़ चैनलों के मायावी पर्दों से प्याज़ ग़ायब होने लगा। सब्ज़ीमंडी की जगह सज चुकी थी क्रिकेट की महामंडी। समझ आ गया कि कम से कम अगले दो दिन तक महंगाई की मजाल है कि ख़बरिया चैनलों को छू तक ले। और बेचारा 50 रुपये किलो का प्याज़ हिम्मत करे भी तो कैसे? मरगिल्ला प्याज़ क्या खाकर पछाड़ेगा 11 करोड़ के गंभीर को? 18.32 फ़ीसदी की खाद्य महंगाई दर भी थर-थर कांपने लगी है इस नीलामघर के रोब के आगे।
फ़रवरी मे देशवासियों को वर्ल्ड कप के महाकुंभ की सौगात मिलेगी और फिर मिलेगा आईपीएल का बुख़ार। यानि ये महंगाई-वहंगाई जैसे मनहूसियत भरे शब्द अब बस विदा लेने को हैं। धन्य है क्रिकेट, धन्य है बाज़ार और धन्य है मेरा मुल्क़।

मेरी प्रेम कहानी का डिज़ायनर कमीना निकला !

2010-12-25T19:16:00.001+05:30

मेरे क्यूबिकल से बस एक झलक मिलती थी
वो उन दिनों कमाल लगती थी
कनखियों से देखता था कभी
और गुज़रता था बेहद करीब से कभी
मैं शुक्रगुज़ार हूं दफ्तर के डिज़ायनर का

कॉरीडोर संकरे बनाए हैं काफी

मैं देर तक खड़ा होता था वॉटर कूलर के पास

कि वहीं से मिलती थी उसकी पूरी झलक

ज़ुल्फ़ की वो एक लट मैं कितनी बार

कान के पीछे रख कर आया

ठीक से मुझे भी याद नहीं

ये सब होता रहा वहीं.

खड़े खड़े वॉटर कूलर के पास

मैं शुक्रगुज़ार हूं दफ़्तर के डिज़ायनर का

कि उसने वॉटर कूलर के लिए वो जगह तय की

कैफ़ेटेरिया की कोने वाली टेबल उसकी फ़ेवरेट थी

जिसके पास ही से लेना होता था खाना

मैं खाना लेते हुए कनखियों से देख लेता था

मैं शुक्रगुज़ार हूं दफ़्तर के डिज़ायनर का

उसने वेन्डर को खाना सर्व करने के लिए वो जगह दी

फिर एक दिन...

मैं सुट्टा ब्रेक के लिए बाहर था

मोबाइल स्क्रीन पर फ्लैश हुआ

हलकट कॉलिंग...

बॉस का फोन था

फोन उठाया, आवाज़ आई--

आई वॉन्ट यू हियर इन 5 मिनट्स

कुछ क्राइसिस थी शायद

अधजली सिगरेट जूते के नीचे शहीद हुई

और मैं ऊपर की ओर भागा

लिफ्ट का दरवाज़ा मेरे फ्लोर पर खुला

जिसके ठीक बग़ल में था

ऑफिस में एंट्री का दरवाज़ा

लिफ्ट खुलते ही मैं बाहर लपका

और वो...

उसे कम्बख्त उसी लिफ्ट में जाना था

हां तो मै कह रहा था..

लिफ्ट खुलते ही जो मैं लपका हूं

बुरी तरह टकरा के गिरा हूं

और गिराया है उसे भी

मैं ऊपर झुका हूं उसके

बॉस का फोन फिर बजा है इस बीच

लेकिन मैं तो ब्लैंक हूं

वो एक लम्हा जैसे वहीं रुक गया है

कि तभी,ऐसी सिचुएशन में, हिंदी फिल्मों की

मेरी सारी जमा पूंजी को कच्चा चबाते हुए

उसीके मुखारविंद से फूटा है

हिंगलिश गालियों का पूरा लॉट

एक भी गाली ऐसी नहीं

जिससे डक करके बच सको

उसी के शब्दों में--

&^^%%$%#%#@$#@@@%^$

U scoundrel! Can't u see properly?

सकपकाया हुआ उठा हूं मैं

और नीची नज़रों से भागा हूं बदहवास

बॉस की तरफ़ बढ़ते हुए

गरिया रहा हूं जी भर के

दफ़्तर के डिज़ायनर को

साला %*%&(^%%$^$^#@%^%@

लिफ्ट को कहीं और नहीं बना सकता था !

इन सर्दियों में नहीं रहा वो

2010-11-06T19:08:00.000+05:30

नसों में बहता ख़ून जम रहा था आहिस्ता आहिस्ता
और थरथराते होठों से जब तब आधे अधूरे
कुछ लफ़्ज़ गिरते थे ज़मीं पर
छनाके के साथ टुकडा टुकड़ा हो जाते थे सब
हाथों ने हिलना बंद कर दिया था
हां, आंखों की पुतलियां ज़रुर
दांएं-बांए कभी चक्कर लगा आती थीं
लेकिन इन इशारों का कोई सिरा,
नहीं पकड़ पाया कोई
कि पकड़ पाता तो
ज़िंदगी का हर क़तरा बर्फ न बन पाता
कि पकड़ पाता तो
रगों में बहता ख़ून बहने लायक रहता
इन सर्दियों में नहीं रहा वो
कनॉट प्लेस के इनर सर्किल में
मोंटे कार्लो शोरुम के ठीक बग़ल में
पड़ा है जिस्म, कोई हलचल नहीं है
लगता है ठंड ने चलाई है दरांती रात भर

भोपाल लेक पर...उस रोज़

2010-09-14T08:07:00.003+05:30

भोपाल लेक में डूबता सूरज
प्यारा लग रहा था उस रोज़
डूबते हुए लाल गोले के
कुछ छींटे तुम्हारे चेहरे पर आ पड़े थे उस रोज़
उस रोज़ तुमने लेक के पानी में
शायद तीन बार उंगलियों से मेरा नाम लिखा था
बोटिंग नहीं की थी हमने उस रोज़
मैने हाथ पकड़ा था तुम्हारा
तुमने घबरा कर हाथ छुड़ाया था उस रोज़
हंस कर कहा था- मैं कहीं भाग थोड़ी रही हूं
मैं भी हंसा था, कहा- ये हाथ ज़िंदगी भर नहीं छोड़ूंगा

वो कॉर्नर वाले रेस्ट्रां की लेक फेसिंग टेबल पर
हमने कॉफ़ी और सेंडविच का ऑर्डर दिया था
वेटर चौंक पड़ा था उस रोज़
जब तुमने बिल पे किया था
उसे क्या पता था कि हमारे दरमियां
फॉर्मेलिटी जैसा कुछ नहीं
बस प्यार है ढेर सारा
उसे शायद आदत नहीं थी ये देखने की
तुम कितना हंसी थीं, उसके चले जाने के बाद
लाल सूरज डूब चुका था अब तक
बस उसकी लालिमा ज़िंदा थी
तुम्हारे चेहरे पर उस रोज़

रेस्ट्रां से निकलते हुए
उस धुंधलके में तुम्हें दिखा था कैंडीफ्लॉस वाला
सड़क के उस पार खड़ा था वो उस रोज़
तुम्हारी पसंदीदा चीज़ों में से एक़
बस..तुम ज़िद्दी बच्चे की तरह
हाथ छुड़ा कर भागी थीं
और
और
ट्रक...टक्कर...ख़ून..शोर
मैं इस ओर सड़क पर ही
गिर पड़ा था
सन्नाटा पसर गया था मेरे कानों में उस रोज़
मैं माफ़ नहीं कर पाउंगा ख़ुद को कभी
मैंने हमेशा हाथ थामे रखने का वादा किया था
क्यूं तुम्हारा हाथ छोड़ दिया फिर
उस रोज़

पीपली में 'मौत की रौनक' ज़ाया नहीं गई

2010-08-18T01:05:00.000+05:30

अगर आपको पता है आपकी तस्वीर अच्छी नहीं आती और कोई बार बार आके तस्वीर खींचने की ज़िद करे तो बड़ा गुस्सा आता है। बस, इस ग़ुस्से की क़िस्म ज़रा अलग होती है। ऐसा गुस्सा जिसका पता है कि इससे शक्ल बदल नहीं जाएगी। ये फ़िल्म देखते हुए ऐसा अनगिनत बार होता है। एक टीवी पत्रकार के लिए पीपली [लाइव] देखना बुरा सपना है, सज़ा है। अच्छा है, थियेटर में अंधेरा रहता है, वर्ना हमारे प्रफ़ेशन की चीरफाड़ के दृश्यों के दौरान उभरते अट्टाहस में मेरा शामिल न होना, आसपास वालों को अजूबा दिखाई देता, सोचते कैसे बिना सेंस ऑफ़ ह्यूमर के लोग आजकल मल्टीप्लेक्स का रुख़ करने लगे हैं...अच्छा है थियेटर में अंधेरा रहता है, वर्ना ऐसी तस्वीरों के दौरान चेहरा पता नहीं कौन से भावों की तस्वीर पेश कर देता और मैं मुंह छुपाया पाया जाता। फिल्म की अंग्रेज़ी पत्रकार, नंदिता कहती है- If you can't handle it, you are in the wrong profession.फिल्म का राकेश, हो सकता है खुद अनुषा रिज़वी हों, रॉन्ग प्रफेशन में हैं, ऐसे ही किसी लम्हे में एहसास हुआ होगा और छोड़ दिया। ख़ैर, उसे छोड़ जो लपका उसे माशाअल्लाह बेहतरीन तरीक़े से कहने की काबिलियत रखती हैं। राकेश भी उसी रॉन्ग प्रफेशन में था...आज़ाद हो गया, प्रफेशन से...और ज़िंदगी से भी। एक टीवी पत्रकार जब पीपली [लाइव] देख रहा हो, तो उसे ज़्यादा हंसी नहीं आती, आ ही नहीं सकती और स्साला सबसे बड़ी त्रासदी यही है कि हम शायद चाहकर भी इसकी सटीक, बेबाक समीक्षा नहीं कर पाएंगे। क्यूंकि अगर ऐसा किया तो डर है कहीं लोग प्रिंट आउट लेकर फिर से चिढ़ाने न आ धमकें। या फिर मैं कुछ ज़्यादा ही सोच रहा हूं और सच ये हो कि हम ऐसा करना नहीं चाहते, इसलिए महंगाई डायन और बकलोल करती अम्माजी की आड़ में बाक़ी सारी असलियत डकार गए। सच...क्या है, कौन जाने?

लेकिन शुक्र है , ये फिल्म सिर्फ़ मीडिया के बारे में नहीं है। हमने व्यंग्य की ताक़त को हमेशा अनदेखा किया। किताबों में भी और सिनेमा में भी। लेकिन जो बात व्यंग्य अपनी पैनी धार और चुटीले अंदाज़ में कह जाता है, उसकी बराबरी शायद सीधी कहानी कभी न कर पाए। अनुषा ने व्यंग्य की धार से बहुत सारे जाले काटे हैं। ये धार कहीं कहीं इतनी पैनी है कि दिल रोने रोने जैसा होता है। होरी महतो रोज़ाना एक 'ख़ज़ाना' खोदता है, दो जून की रोटी के वास्ते। आज़ादी के 63 साल बाद और इस कृषि प्रधान देश में जन्म लेने के 75 साल (गोदान-1936) बाद भी होरी महतो आज तमाम गांवों में मिट्टी खोद रहा है या यूं कहिए अपनी क़ब्र खुद खोद के वहीं दफ़्न हो रहा है। एक, दूसरा किसान खुदकुशी से लाख रुपये कमाना चाहता है। एक एग्रीकल्चर सेक्रेटरी, नये नवेले आइएएस अफ़सर को 'फ़ाइन दार्जिंलिंग टी' के सहारे आंखें मूंदने की घुट्टी पिला रहा है। एक डीएम, नत्था 'बहादुर' को लाल बहादुर दिला रहा है। पीपली के चुनावों में नत्था की खुदकुशी के ऐलान ने सारे समीकरणों को तोड़-मरोड़ दिया है और अद्भुत तरीक़े से बुने और फिल्माए गए सीन में एक बड़ा भाई छोटे को ख़ुदकुशी के लिए राज़ी कर रहा है। 14-15 बरस के अल्हड़ लड़के (पढ़ें-मीडिया) को ये सब बेहतरीन तमाशा नज़र आता है सो वो चीख़-चीख़कर इस स्टोरी के सारे पहलुओं पर अपनी चौकस नज़र जमाता है शायद ये सोचकर भी कि 'मौत की रौनक' ज़ाया नहीं होनी चाहिए। मौत की रौनक---प्रिंस, कुंजीलाल, सूरज और भी कुछ छितरे हुए नाम इस डायलॉग के बाद दिमाग़ में कौंध जाते हैं। ये तमाम ताम-झाम, ये मेला अगर नाकाबिल हाथों में रहा होता तो ऐसा बिखरता कि आप माथा ठोंकते पर गनीमत है कि अनुषा की मीडिया बैकग्राउंड ने फ़िल्म को साधारण से असाधारण के स्तर तक उठा दिया है।

फिल्म कई मायनों में तय समीकरण तोड़ती है। एक ऐसे सिनेमाई माहौल में जहां रिश्तों और पीआर से कास्टिंग तय होती हो, वहां अनुषा और महमूद ने किरदार चुने और बुने हैं। फिल्म का गांव कोई सेट नहीं है, बल्कि अपनी पूरी धूप-छांव, खेत खलिहान, गली, नुक्कड़, चबूतरे के साथ मौजूद गांव है। फिल्म बिना शक़ हमारे वक़्त के सबसे अहम दस्तावेज़ों में से है।
और हां, सैफ़ अली ख़ान का सालों पुराना चुंबन अगर कहीं ज़िंदा है विद 2 बाइट्स तो यक़ीन मानिए, आज हमारे वक़्त की सबसे बड़ी स्टोरी होगी। अं, अं, क्या हम किसान आत्महत्या पर बनी किसी फ़िल्म की चर्चा कर रहे थे???

इन आंखों से कैसे बचेंगे आप?

2010-07-03T12:33:00.003+05:30

उन आंखों ने मुझे परेशान कर रखा है
मेरे वजूद को हिला कर रख दिया है

तमाम जगह मेरा पीछा करती हैं वो आंखें
कुछ ख़ास जगहों पर ज़्यादा ही घूरती हैं
मैं जब भी दोस्तों के साथ
ख़ुशी के कुछ लम्हे बांट रहा होता हूं
जाने कहां से आ धमकती हैं वो आंखें
मैं जब भी पिज़्ज़ा हट या मैकडोनल्ड्स में
अपनी ज़ुबान को ज़ायक़ा दे रहा होता हूं
अजीब तरह से घूरती हैं वो आंखे
मैं भरपेट खाने के बाद फ़्रिज से आइसक्रीम निकालता हूं
तो फ़्रिज का दरवाज़ा बंद कर पलटते ही दिखती हैं वो आंखें
डिस्को थिक की रंग बिरंगी रोशनियों के बीच से कभी
नज़र आ जाती हैं वो बदरंग आंखें
रातों में किसी ख़ूबसूरत सपने को
अचानक तोड़ देती हैं
पसीने पसीने उठता हूं
कहीं भीगे बदन दौड़ता हूं
बिसलरी की बोतल उठाता ही हूं
गला तर करने को कि
फिर वहीं आंखें
ये छटपटाहट, ये कसमसाहट
कहीं मैं पागल तो नहीं हो रहा

अब कोस रहा हूं मैं वो घड़ी
जब देखी थी मैंने कातर आंखों वाली वो तस्वीर
और पढ़ी थी उसके नीचे की वो ख़बर
मध्य प्रदेश में हर रोज़ कई बच्चे
मर रहे हैं कुपोषण से

Photo Courtesy: Greyfotos

आइए...ख़ुद को तैयार करें कई और भोपाल त्रासदियों के लिए

2010-06-26T22:05:00.002+05:30

साल-2018...जगह-लखनऊ से 58 किलोमीटर दूर हसनपुर में अमेरिकन न्युक्लियर पावर प्लांट। एक तेज़ धमाका। फिर कुछ और धमाके। उसके बाद क्या, कहां, कैसे, क्यूं जैसे कुछ बेमानी से सवाल...अमेरिकन कंपनी पर 500 करोड़ का जुर्माना। और हां, 40 हज़ार इंसानी मौतें और खरबों की संपत्ति मिट्टी के हवाले। लेकिन, इस बारे में बात करने का कोई फ़ायदा नहीं क्यूंकि इस जान-माल के बदले मिल तो गया 500 करोड़। और क्या चाहते हैं। न्यूक्लियर लायबिलिटी बिल में यही तय हुआ था न।
साल-2010...भोपाल गैस त्रासदी के उससे भी ज़्यादा त्रासदी भरे फ़ैसले ने एक शहर के घावों को तो नहीं भरा लेकिन एक बेहद ज़रूरी बहस छेड़ने में ज़रूर मदद की है। ये बहस है न्यूक्लियर लायबलिटी बिल की। लायबलिटी..हिंदी में ज़िम्मेदारी। बिल के मसौदे में ज़िम्मेदारी शब्द की जो बखिया उधेड़ी गई है उससे क्यूं न इसे न्यूक्लियर नॉन लायबलिटी बिल कहा जाए। बिल के मुताबिक़ किसी भी हादसे की सूरत में, फिर चाहे वो कितना भी बड़ा क्यूं न हो...हर्जाने की रक़म 2200 करोड़ से ज़्यादा नहीं होगी यानि क़रीब 500 मिलियन डॉलर, जिसमें से विदेशी कंपनी 500 करोड़ से ज़्यादा नहीं देगी बाक़ी मुआवज़ा भारत सरकार को देना होगा। देश के अंदर क्लेम कमिश्नर बनेंगे, मामला वही देखेंगे, सिविल कोर्ट में मुक़दमा नहीं चलेगा। कोई आपराधिक कार्रवाई नहीं। मंज़ूर हो तो बोलो वर्ना हमें और भी काम है-इस किस्म के तेवर। सरकार मंज़ूरी देना भी चाहती है। राजनीतिक हलकों से विरोध के कोई ख़ास स्वर भी नहीं उठ रहे। ऐसे में मुमकिन है बिल पास भी हो जाए। और, फिर ख़ुदा न करे, कभी एक और भोपाल कहीं हुआ तो वो कई भोपालों के बराबर होगा। रिसते हुए ज़ख़्मों का तब न कोई इलाज होगा न ही नीयत। क्यूंकि ऐसे सभी हालातों के बारे में तथाकथित ज़िम्मेदारियां पहले ही तय की जा चुकी होंगीं।
भोपाल के लिए ज़िम्मेदार यूनियन कार्बाइड को इसी 20 मई को अमेरिकी अदालत के एक फ़ैसले के मुताबिक़ कंपनी के बनाए गए एस्बेस्टस से एक कर्मचारी को कैंसर हो गया और वो 14 मिलियन डॉलर के मुआवज़े का हक़दार है। भोपाल के हर्जाने के तौर पर दिए गए 470 मिलियन डॉलर को अगर अब तक 5 लाख से ज़्यादा लोगों से विभाजित किया जाए तो ये पैसा बैठता है 800 डॉलर। यानि एक अमेरिकन जान की क़ीमत भारतीय की जान से 17000 गुना है।
अब ज़रा हाल ही में गल्फ़ ऑफ़ मैक्सिको में हुए ऑयल स्पिल को देखिए। इस हादसे के लिए ज़िम्मेदार ब्रिटिश पेट्रोलियम यानि बीपी को 2 बिलियन डॉलर तो सिर्फ़ पर्यावरण को हुए नुकसान की भरपाई के लिए देने होंगे। फिर बीपी को पूरी दुनिया मे विलेन के तौर पर पेश करने में ख़ुद राष्ट्रपति बराक ओबामा आगे आ रहे हैं। सैकड़ों मिलियन डॉलर तटीय इलाक़ों में रह रहे लोगों को बांट भी दिए गए हैं। ये सब वहां जहां एक भी इंसानी जान नहीं गई है।
चलते-चलते, वॉरेन एंडरसन की वो बात जो हमें एक देश के तौर पर हमारी औकात बता देती है- "House arrest or no house arrest or bail or no bail, I am free to go home...There is a law of the US...India bye bye,thank you" Anderson on Dec, 7, 84.

पाठ संख्या-6 भारत एक क्रिकेट प्रधान देश है !

2010-06-09T10:51:00.004+05:30

बचपन की स्कूली पढ़ाई ने यूं तो कई तरह से बेवकूफ़ बनाया लेकिन एक बात जो भुलाए नहीं भूलती वो है हर क्लास में न जाने किन किन किताबों के किन किन पन्नों पर चस्पा- भारत एक कृषि प्रधान देश है। बचपन में इम्तेहान की कई कॉपियों पर कई निबंधों की शुरुआत भी इसी तरह की होगी, ऐसी मुझे पूरी उम्मीद है। वो तो बड़े होकर जब विदर्भ के किसानों और पूरे देश में कई स्तरों पर फैली भुखमरी की तस्वीर से रु-ब-रु हुआ तो पता लगा कि भइया अपन को तो बचपन में जमके बेवकूफ़ बनाया गया।
तो अब सवाल ये कि अगर भारत कृषि प्रधान नहीं तो क्या प्रधान है। भारत में तीन धर्मों के बारे में बात की जाती है- राजनीति, बॉलीवुड और क्रिकेट। लेकिन इनमें भी सबसे ज़्यादा अनुयायी क्रिकेट के हैं। जब खेल में खेल और राजनीति दोनों के मज़े मिल रहे हों तो क्यूं न कोई इस धर्म को अपनाए। बचा, बॉलीवुड तो वो तो बेचारा इतना डरता है इस क्रिकेटिया बुख़ार से कि आईपीएल के दौरान नई फ़िल्में तक रिलीज़ नहीं कीं। तो साहब नतीजा ये है कि भारत एक क्रिकेट प्रधान देश है। शरद पवार नामक एक शख़्स भी कभी इसी स्कूली पढ़ाई के सताए हुए होंगे लेकिन जल्द संभल गए और उस पुराने जुमले को भूल कर नए को आत्मसात कर लिया। सो, क्रिकेट में उनका निवेश जारी है। जानते हैं, खेती की फ़सल तो कभी भी धोखा दे सकती है, लेकिन क्रिकेट की फ़सल में बस एक बार बीज डालो बाक़ी न खाद की फ़िक्र न कीटनाशकों की...खेत सोना उगलेगा।
कृषि मंत्री शायद इस बात को बख़ूबी जानते हैं कि देश उन्हें क्रिकेट मंत्री के तौर पर ज़्यादा देखता है। तभी तो वो हर वक़्त क्रिकेट से जुड़ी अपनी ज़िम्मेदारियां पूरी करते नज़र आते रहते हैं। और रहा सवाल आम देशवासियों के लिए प्रधानता का तो वो आप भारतीय टीम के मैच वाले दिन किसी भी नुक्कड़, पान की दुकान, टीवी शोरुम जैसी जगह के बाहर का नज़ारा देख कर समझ सकते हैं। अपने यहां, 50-60 करोड़ कोच तो हैं ही जो हमेशा सटीक तरह से बता सकते हैं कि फलाना बैट्समैन इस या उस ग़लती की वजह से आउट हो गया...उसे फलाने तरीक़े से शॉट खेलना चाहिए था। फिर मैच हारने पर पुतले जलाना...जीतने पर मंगल ग्रह पर तिरंगा फहराने वालों की तरह का भव्य स्वागत...ये सब उसी प्रधानता का सबूत है।
अब जल्द से जल्द कपिल सिब्बल को इस लेख का संज्ञान लेते हुए सभी बोर्ड्स को दिशा निर्देश जारी कर देने चाहिए किताबों में बदलाव के। हर किताब में साफ़ साफ़ लिखा हो- एक ज़माना था जब भारत एक कृषि प्रधान देश हुआ करता था, अब भारत एक क्रिकेट प्रधान देश है। Once upon a time, India used to be a farming nation, now its a Cricket Charming nation.

मदर्स डे पर टीवी आपको ये नहीं बताएगा !

2010-05-09T20:04:00.004+05:30

आज मदर्स डे पर अख़बारों और टीवी के मां पर उड़लते प्यार से इतर कुछ आंकड़े देख लेते हैं। हो सकता है थोड़ा डर लगे...हो सकता है ये भी लगे कि ये तो कहीं दिखाया नहीं गया आज...दरअसल अख़बार और टीवी आपका मूड ख़राब करना नहीं चाहते थे..इसलिए ऐसा नहीं किया !
हमारे यहां एक लाख प्रसवों के दौरान 254 महिलाएं दम तोड़ देती हैं। यानी साल में 65 हज़ार महिलाएं और हरेक आठ मिनट में एक। देश की 56 फ़ीसदी महिलाएं एनीमिया से पीड़ित हैं...तकरीबन 33 फ़ीसदी कुपोषण का शिकार।
और करोड़ों ऐसी जिन्हें पति और बच्चे समान रूप से दुत्कारते हैं।
माफ़ करना...टीवी पर दिन भर मां का लाड़ला, मेरे पास मां है और कैलाश खेर की आवाज़ में मम्मा सुनने के बाद इस 'ख़ास' दिन के ख़त्म होते होते आपका मूड ख़राब कर दिया।

अमां, छोड़िए आईपीएल, शोएब-सानिया ड्रामा देखिए !

2010-04-05T19:54:00.005+05:30

अपने वक़्त के सबसे बड़े ब्याह बवाल में आपका स्वागत है। आप जानना चाहते हैं, सबसे ज़्यादा कौन दु:खी है, शोएब-सानिया स्यापे से। और कोई नहीं बल्कि अपने ललित मोदी। अरे, क्यूं न हों। आईपीएल का रंग फीका कर दिया दोनों के रायते ने। अब बेचारे ये भी सोच रहे हैं कि पहले पाकिस्तानी खिलाड़ियों को आईपीएल का हिस्सा बना लेते तो ही अच्छा रहता। इस समय न तो हैदराबाद आईपीएल का हिस्सा है और न ही शोएब। और दोनों ही ललित मोदी की नींद उड़ाए हुए हैं। हो सकता है, अगर पाकिस्तानी खिलाड़ियों को ख़रीदा जाता तो शोएब भी यहां खेल रहे होते, फिर उन्हें कहां मौक़ा मिलता इतना रायता फैलाने का कि समेटते न बने। लेकिन अफ़सोस कि ऐसा हो न सका।
आईपीएल के मैचों से ज़्यादा रफ़्तार तो हैदराबादी मसाले में है। शोएब भी आराम से सानिया के घर की बालकनी में ऐसे तफ़रीह करते नज़र आ रहे हैं जैसे लॉर्ड्स की बालकनी में ट्रॉफ़ी के साथ खड़े हों। हां, ये अलग बात है कि वो सानिया को ट्रॉफ़ी ही तो मानते होंगे जो उन्हें बिना कोई मैच जीते मिल गईं। जैसे लोहा लोहे को काटता है वैसे ही आईपीएल के खेल को दो खिलाड़ी कड़ी टक्कर दे रहे हैं।
अब विकल्प क्या है ललित मोदी के पास ?
मेरे ख़्याल से उन्हें एक काम करना चाहिए। शोएब-सानिया को उन्हें आईपीएल सीज़न 3 का ब्रैंड एंबेसडर बना देना चाहिए। कम से कम टीवी के दर्शक बंटेंगे तो नहीं। वर्ना हैदराबादी तमाशा क्रिकेट के तमाशे पर भारी पड़ता नज़र आ रहा है।
बस ग़नीमत इतनी है कि अगर तय वक़्त के मुताबिक़ शोएब और सानिया की शादी 15 अप्रैल को हो जाती है तो दर्शक आईपीएल के सेमीफ़ाइनल और फ़ाइनल के लिए तो जुटेंगे। लेकिन...लेकिन अगर ऐसा नहीं हुआ तो ललित मोदी तो गए काम से।
हां, जाते जाते एक बात और। बड़े फ़न्ने ख़ां बनते हुए आईपीएल वालों ने ख़बरिया चैनलों से आईपीएल के एक-एक सेकेंड की फ़ुटेज का हिसाब मांगा था न...अब ज़रा ये असली ड्रामाई फ़ुटेज लेकर दिखाइए। अब आया न, ऊंट पहाड़ के नीचे।

अतिथि! तुम कब जाओगेः व्यंग्य शरद जोशी का, विज़न आश्विनी धीर का

2010-03-04T23:55:00.003+05:30

कोई भूमिका बांधना नहीं चाहता, सिर्फ़ एक सूचना है। फ़िल्म अतिथि...शरद जोशी के लिखे व्यंग्य पर आधारित है। वो मिला तो लगा कि आपसे साझा कर लेना चाहिए। तो मज़ा लीजिए उनके पैने व्यंग्य और उसके बाद देखिए फ़िल्म...

---तुम्हारे आने के चौथे दिन, बार-बार यह प्रश्न मेरे मन में उमड़ रहा है, तुम कब जाओगे अतिथि ! तुम कब घर से निकलोगे मेरे मेहमान !

तुम जिस सोफ़े पर टांगें पसारे बैठे हो, उसके ठीक सामने एक कैलेन्डर लगा है जिसकी फड़फड़ाती तारीख़ें मैं तुम्हें रोज़ दिखा कर बदल रहा हूं। यह मेहमाननवाज़ी का चौथा दिन है, मगर तुम्हारे जाने की कोई संभावना नज़र नहीं आती। लाखों मील लंबी यात्रा कर एस्ट्रॉनॉट्स भी चांद पर इतने नहीं रुके जितने तुम रुके। उन्होने भी चांद की इतनी मिट्टी नहीं खोदी जितनी तुम मेरी खोद चुके हो। क्या तुम्हें अपना घर याद नहीं आता? क्या तुम्हें तु्म्हारी मिट्टी नहीं पुकारती?
जिस दिन तुम आए थे, कहीं अंदर ही अंदर मेरा बटुआ कांप उठा था। फिर भी मैं मुस्कुराता हुआ उठा और तु्म्हारे गले मिला। मेरी पत्नी ने तुम्हें सादर नमस्ते की। तुम्हारी शान मे ओ मेहमान, हमने दोपहर के भोजन को लंच में बदला औऱ रात के खाने को डिनर में। हमने तु्म्हारे लिए सलाद कटवाया, रायता बनवाया और मिठाईयां मंगवाईं। इस उम्मीद में कि दूसरे दिन शानदार मेहमाननवाज़ी की छाप लिए तुम रेल के डिब्बे में बैठ जाओगे। मगर, आज चौथा दिन है और तुम यहीं हो। कल रात हमने खिचड़ी बनाई, फिर भी तुम यहीं हो। आज हम उपवास करेंगे और तुम यहीं हो। तुम्हारी उपस्थिति यूं रबर की तरह खिंचेगी, हमने कभी सोचा न था।

सुबह तुम आए और बोले , "लॉन्ड्री को कपड़े देने हैं।" मतलब? मतलब यह कि जब तक कपड़े धुल कर नहीं आएंगे, तुम नहीं जाओगे? यह चोट मार्मिक थी, यह आघात अप्रत्याशित था। मैंने पहली बार जाना कि अतिथि केवल देवता नहीं होता। वह मनुष्य और कई बार राक्षस भी हो सकता है। यह देख मेरी पत्नी की आंखें बड़ी-बड़ी हो गईं। तुम शायद नहीं जानते कि पत्नी की आंखें जब बड़ी-बड़ी होती हैं, मेरा दिल छोटा-छोटा होने लगता है।

कपड़े धुल कर आ गये औऱ तुम यहीं हो। पलंग की चादर दो बार बदली जा चुकी और तुम यहीं हो। अब इस कमरे के आकाश में ठहाकों के रंगीन गुब्बारे नहीं उड़ते। शब्दों का लेन-देन मिट गया। अब करने को को चर्चा नहीं रही। परिवार, बच्चे, नौकरी, राजनीति, रिश्तेदारी, पुराने दोस्त, फ़िल्म, साहित्य। यहां तक कि आंख मार-मार कर हमने पुरानी प्रेमिकाओं का भी ज़िक्र कर लिया। सारे विषय ख़त्म हो गये। तुम्हारे प्रति मेरी प्रेमभावना गाली में बदल रही है। में समझ नहीं पा रहा हूं कि तुम कौन सा फ़ेविकॉल लगा कर मेरे घर में आये हो ?

पत्नी पूछती है, "कब तक रहेंगे ये?" जवाब में मैं कंधे उचका देता हूं। जब वह प्रश्न पूछती है, मैं उत्तर नहीं दे पाता। जब मैं पूछता हूं, वो चुप रह जाती है। तुम्हारा बिस्तर कब गोल होगा अतिथि ?

मैं जानता हूं कि तुम्हें मेरे घर में अच्छा लग रहा है। सबको दूसरों के घर में अच्छा लगता है। यदि लोगों का बस चलता तो वे किसी और के घर में रहते। किसी दूसरे की पत्नी से विवाह करते। मगर घर को सुन्दर और होम को स्वीट होम इसीलिए कहा गया है कि मेहमान अपने घर वापिस लौट जाएं।

मेरी रातों को अपने खर्राटों से गुंजाने के बाद अब चले जाओ मेरे दोस्त ! देखा, शराफ़त की भी एक सीमा होती है और गेट आउट भी एक वाक्य है जो बोला जा सकता है।

कल का सूरज तुम्हारे आगमन का चौथा सूरज होगा। औऱ वह मेरी सहनशीलता की अंतिम सुबह होगी। उसके बाद मैं लड़खड़ा जाऊंगा। यह सच है कि अतिथि होने के नाते तुम देवता हो, मगर मैं भी आख़िर मनुष्य हूं। एक मनुष्य ज़्यादा दिनों देवता के साथ नहीं रह सकता। देवता का काम है कि वह दर्शन दे और लौट जाए। तुम लौट जाओ अतिथि। इसके पूर्व कि मैं अपनी वाली पर उतरूं, तुम लौट जाओ।

उफ़ ! तुम कब जाओगे, अतिथि !

'Apple' of my eyes? Hardly

2010-02-01T09:43:00.006+05:30

The stage was set. Technoholics of the world were waiting with bated breath. And then came Steve Jobs on the scene, the man in black, the man who is responsible for making images of young and old, swooning, with a li'l device in hand...all too common. We were waiting for a tablet from Apple, a tablet which was supposed to be a cure for all touch device problems ...a technological leap in its own right. But what Steve Jobs unveiled on Wednesday was a product which had the familiar Apple logo on the back but which could have as easily been engineered in Beijing.
Steve mocked netbooks, called them cheap laptops, indicated that netbooks are nothing but a piece of junk priced low and what he is about to present to the world is actually a revolutionary product. He had no option but to grieve about netbooks simply because his iPad is pitted against them.
Well, the inconvenient truth is, iPad FAILS big time. When you go into the details, you almost feel cheated. Its actually 'iPhone on steroids' as somebody put it, nothing more. No doubt, it has got great resolution at 1024*768 but doesn't offer widescreen. Its like having wings but tied together. It translates into a not so good film watching experience. It can't multitask, that is, if you are thinking of chatting with your pal with great music in the background, forget it..it can't do both the tasks. And while talking of chatting, it will only be text, no video. Dear Steve forgot to put a webcam on the iPad. Hundreds of websites will be useless on iPad, ironically, a device designed for surfing the net, because there is no flash support.
Come on, now you may be an ardent follower of everything Apple, but this is a faux pas. And if you are thinking of plugging your USB devices to it and have all the fun, just forget it, it has ZERO USB ports & no HDMI out. Typing on the iPad will put you and your hands in all the awkward positions imaginable. Talking of Memory, remember what the iPod classic offered- 160GB of memory. And iPad offers you 3 variants 16, 32 & 64GB, now what in the world prompted Apple to pit it against netbooks which come packed with 250GB of memory, 3 USB ports, ethernet, a 92% keyboard, webcam, wi-fi, bluetooth and starting with $250. iPad with wi-fi, 3G & 64GB will burn a hole, the size of a crater in your pocket with $829. At this point, I am reminded of iPhone which had a dream launch and was on everyone's wish-list. Nobody bothered to check that it doesn't have SMS forwarding and many other features. So is the case with iPad, I guess and that is what bothers me. The world will still buy it coz flashing an Apple product is fashionable.

Now the problem is, Why this hurry of coming out with a product which could have been a lot better. And it has become all the more painful because of the Apple association. You can love it, hate it but can't ignore it. Such is the respect it commands. A great touch interface & e book reading capability can't be the face saver of an otherwise disappointing product.
I sincerely hope that Microsoft's tablet- Courier delivers on the promises and presents us with a truly revolutionary product.

Disclosure: The angst in this post, in part, has also been caused by my desire to lay hands on a netbook soon which of course doesn't have a touch screen but has everything that iPad doesn't !

किताबें बहुत सी पढ़ी होंगी तुमने...

2010-01-21T17:12:00.004+05:30

बड़ी गरम बहस छिड़ी है दुनिया भर के अख़बारों के सामने। क्या करें- लोग काग़ज़ी अख़बार से दूर इंटरनेट पर, टीवी पर भाग रहे हैं। इस गरम बहस को ज्वालामुखी के लावे सा बहाने में मदद की है किंडल ने। अमेज़न का ई बुक रीडर- किंडल, जिसने इस दफ़ा क्रिसमस के तोहफ़ों में बाज़ी मारी। जो, यहां तक कि, पारंपरिक किताबों से भी ज़्यादा बिका। और अब आ गया है- स्किफ़। एक ऐसा ई-बुक रीडर, जिसे 11.5 इंच की स्क्रीन के साथ ख़ास तौर पर अख़बार को ध्यान में रखकर बनाया गया है। ऐसे में अख़बारों के सामने भी कोई चारा नहीं, सिवाय काग़ज़ से निकलकर ज़माने के साथ क़दमताल करने को तैयार होने के। अपने यहां, हिंदुस्तान टाइम्स एकमात्र अख़बार है जो इस तरह किंडल पर उपलब्ध है। यानी हर सवेरे 6 बजे एक शुल्क के बदले आपका अख़बार आपके ईबुक रीडर पर डिलीवर हो जाता है- कुछ कुछ, आइडिया के नए विज्ञापन की तरह।
मज़ेदार बात ये है कि जिस तकनीक का डर अख़बारों को खाए जा रहा था, वही तकनीक अब उनके लिए वरदान बन गई है... रेवेन्यू का नया मॉडल, जो काग़ज़ के लिए हो रही पेड़ों की कटाई को भी कम करने में मददगार होगा। यानी अख़बारों को अलविदा कहने का वक़्त अभी नहीं आया और इस तरह शायद कभी आए भी न। तकनीक के जादू का फ़ायदा तो बहुत है...नुकसान है तो बस इतना कि किताबों के बहाने बनने वाले क़िस्से कुछ कम हो जाएंगे।

गुलज़ार ने यही सोच कर लिखा है ये:

ज़ुबान पर ज़ायक़ा आता था जो सफ़हे* पलटने का
अब उँगली ‘क्लिक’ करने से बस इक
झपकी गुज़रती है
बहुत कुछ तह-ब-तह खुलता चला जाता है परदे पर

किताबों से जो ज़ाती राब्ता* था, कट गया है
कभी सीने पर रखकर लेट जाते थे
कभी गोदी में लेते थे
कभी घुटनों को अपने रिहल* की सूरत बनाकर
नीम सजदे* में पढ़ा करते थे, छूते थे जबीं* से
वो सारा इल्म तो मिलता रहेगा बाद में भी
मगर वो जो किताबों में मिला करते थे सूखे फूल
और महके हुए रुक़्के़*
किताबें मँगाने, गिरने उठाने के बहाने रिश्ते बनते थे
उनका क्या होगा
वो शायद अब नही होंगे !!

सफ़हे- पन्ने, राब्ता- संबंध, रिहल- किताब रखने का लकड़ी का प्लेटफ़ॉर्म, नीम सजदा- थोड़ा झुक कर, जबीं- माथा, इल्म- ज्ञान, जानकारी, रुक़्क़े- काग़ज़ के टुकड़े, ख़त

गुलज़ार करेले की सब्ज़ी हैं, यार !

2010-01-14T13:05:00.004+05:30

एक तरफ़ जावेद अख़्तर हैं तो दूसरी ओर गुलज़ार। दोनों ही बेहतरीन गीतकार। एक जो लड़कपन में आप ही के अरमानों को लफ़्ज़ दे रहा था तो दूसरा जिसका लिखा सुनने में तो अच्छा लगता था पर ज़्यादा समझ नहीं आ पाता था। इसलिए लड़कपन में जावेद अख़्तर से ज़्यादा दोस्ती हुई। 'कत्थई आंखों वाली इक लड़की' उस गोरी,चटखोरी पे भारी पड़ती थी जो कटोरी से खिलाती थी। पर हां, साउन्ड्स तो उस समय भी समझ आते थे, मेरा मतलब गाने के संगीत से अलग सिर्फ़ शब्दों के अपने साउन्ड, जैसे- छैंया, छैंया, चप्पा चप्पा चरखा या फिर छैया छप्पा छई। पर उसके बाद के शब्दों की रेलगाड़ी दिमाग़ के बहुत कम स्टेशनों पर दस्तक दे पाती थी।

उस लड़कपन से जवानी की कारी बदरी तक लंबा वक़्त बीत चला है और इस दौरान कब गुलज़ार ज़ेहन मे जावेद अख़्तर की जगह हावी होते गए पता ही नहीं चला। ठीक उस अच्छे बच्चे की तरह जो बचपन में सारी सब्ज़ी-तरकारी खाता है सिवाय करेले की सब्ज़ी के क्यूंकि शायद उसकी ज़ुबान तक तक उस बेहतरीन ज़ायक़े को पकड़ने में नाकाम रहती है। बड़े होने पर वही करेला ख़ूब सुहाता है।
तो गुलज़ार से अपनी दोस्ती भी कुछ इसी क़िस्म की रही। शब्द, कानों से गुज़रने के बाद दिमाग़ के सही ठिकानों पर टकराते गए और होठों पर कभी मुस्कान तो कभी चेहरे की उदासी में बदलते गए। वो गोरे रंग के बदले श्याम रंग दई दे के बार्टर सिस्टम की परतें एकदम खुलने लगीं, नायिका का कुछ सामान क्यूं नायक के पास पड़ा है समझ आने लगा, उसकी हंसी से फसल पका करती थी...कैसे...जानने की ज़रूरत नहीं रह गई, गोरे बदन पे उंगली से नाम अदा लिखने के मायने और पीपल के पेड़ के घने साये में गिलहरी के झूठे मटर खाने की इमेजरी दिल की धड़कन को बेतरह तेज़ कर गई।

और इन दिनों वही गुलज़ार, 'दिल तो बच्चा है जी' के साथ उथल-पुथल मचाए हुए हैं। एक ऐसा गाना जिसमें मुकेश, राजकपूर, 'दसविदानिया' का गिटार, 60 के दशक का ऑरकेस्ट्रा अरेंजमेंट, टैप डांस, राहत की मासूमियत सब गड्ड-मड्ड होने लगते हैं। लेकिन, ख़ुशकिस्मती से ये सब लफ़्ज़ों की उस लड़ी में गुंथे हैं जहां इनकी ख़ुशबू ख़त्म नहीं होती। बल्कि हर बार सुनने में कोई नया ही रंग नुमाया होता है। राहत ने बख़ूबी गाया है इसे।
ज़रा ध्यान से सुनिएगा, गाने में पहली बार जब राहत ने 'बच्चा' बोला है, क्यूंकि बाक़ी के गाने में 'बच्चे' की साउंड, सपाट मिलेगी ऐसी अल्हड़ नहीं।
ये गुलज़ार ही हैं जो दिल को कमीना कहने के बाद भी उसकी मासूमियत बरक़रार रख पाते हैं।

ऐसा नहीं है कि जावेद अख़्तर अच्छे गीतकार नहीं है, लेकिन गुलज़ार...उनकी लीग ही अलग है।

(ये पोस्ट 'दिल तो बच्चा है जी' को रिपीट मोड में प्ले कर लिखी गई है ;-)

हम हैं ख़बरों की दुनिया के नंगे पुरोधा

2009-12-20T18:07:00.003+05:30

हां-हां, कहावतें जानते हैं हम भी
हां-हां, रवायतें जानते हैं हम भी
जानते हैं तौर-तरीक़े भी
पर क्या चिपके रहें इन्हीं से हमेशा
होते होंगे पहले हमाम
पर वो हमारा क्या मुक़ाबला करेंगे
हमाम- नाम ही इतना डाउनमार्केट है
अपना तो भैया स्पा है
आधुनिक और सुविधा संपन्न
इसमें डलती हैं नोटों की गड्डियां
और ख़ास सचमारक लोशन
हां, एक बराबरी है हमाम और हमारे स्पा में
हम सब भी नंगे खड़े हैं इसमें

हम हैं ख़बरों की दुनिया के नंगे पुरोधा

अब सुनो हम नंगों का समवेत स्वर
हमारे अख़बारों और चैनलों की
कुछ ख़बरें काल्पनिक हैं
इनका सच्चाई से कोई भी वास्ता
महज़ संयोग है

हमेशा हम पूछते हैं न
ऐसे हालात में कोई हमसे भी तो पूछे
'कैसा लग रहा है' हमें?
सच सुनेंगे
बहुत बुरा लग रहा है
शर्म भी आती है
दरअस्ल ये सब बाज़ार का दबाव करवा रहा है
ग़ालिब से माफ़ी के साथ कहें तो
"हमें तो बाज़ार ने बेईमान बना दिया
वर्ना अख़बार तो हम भी थे सच्चाई वाले"

क्या सोचने लगे
मान ली न हमारी मजबूरी
रहम भी आ रहा होगा हम पर
थोड़ा-थोड़ा

हा हा हा हा हा हा
फंस गए न आप भी
हम ठहरे शब्दों के जादूगर
बरसों से बेच रहे हैं इसी तरह
करतूतों को अपनी
मजबूरी के मज़बूत खोल में लपेटकर

*ये कविता आउटलुक-अंग्रेज़ी के ताज़ा अंक ( For Sale- Journalism) से प्रेरित है।

'पा' से प्रोमोशन

2009-12-15T19:07:00.006+05:30

'पा' और '3 इडियट्स'... दो ऐसी फ़िल्में जो फ़िल्म प्रोमोशन का व्याकरण नए सिरे से लिख रही हैं। दो ऐसी फ़िल्में जिनके पास बड़े स्टार का तड़का है, बड़े निर्देशक की कमान है लेकिन फिर भी जिन्होंने मानो ठान रखा है कि लोग अगर इन्हें बेहतरीन फ़िल्म की तरह याद रखेंगे तो जुदा प्रोमोशन के लिए भी।
जब रॉकेट सिंह के विषय के बारे में सुना था तो लगा कि फ़िल्म का प्रोमोशन भी कमाल का होगा लेकिन मैं ग़लत निकला। सेल्समैनशिप के सबक तो 'पा' और '3 इडियट्स' सिखा रही हैं।

दरअसल 'पा' का प्रोमोशन कहीं न कहीं उस असुरक्षा से भी उपजा है जहां जोख़िम उठाने की ताक़त कम हो जाती है। एबी कॉर्प, अपने नए अवतार में जोख़िम उठाने के मूड में क़तई नहीं है। सो, एक कम बजट की अच्छी कहानी को बेचने के लिए जो करना पड़े वो तैयार है। एक 67 साल के कलाकार को, जिसके सीने पे सम्मान के तमाम तमगे जगमग हैं, टीवी स्क्रीन पर हर थोड़ी देर में ऑरो की आवाज़ में बात करते हुए कोई गुरेज़ नहीं है। और सच पूछिए तो हो भी क्यूं। अपना सामान बेचने में शर्म कैसी? अमिताभ बच्चन आपको चैनल-चैनल, उस स्पेशल डेंचर के साथ ऑरो बने मिल जाएंगे। अब तो ऑरो कमेंट्री भी कर चुका है। यानी अख़बार से लेकर टीवी, टीवी से वेब और वेब से आपके आइडिया मोबाइल तक, वो हर जगह मौजूद है।
ज़रा दिमाग़ पर ज़ोर डालिए, बताइये इससे पहले बच्चन साहब इस तरह प्रचार करते नज़र आए थे कभी?

अगर 'पा' का बोझ अमिताभ बच्चन ने अपने कंधों पे उठा ऱखा है तो '3 इडियट्स' के लिए मिस्टर परफ़ेक्शनिस्ट, आमिर ख़ान, अपने परफ़ेक्ट मेकओवर के साथ शहर दर शहर घूम रहे हैं। आपको याद होगा, 'गजनी' के प्रचार के दौरान आमिर का लोगों के बालों को वही स्टाइल देना। लेकिन इस बार वो अलग-अलग वेश में देश भ्रमण पर हैं। यानी वो केश की बात थी, ये वेश की है ! ख़बरिया चैनलों को बाक़ायदा इस 'भ्रमण' का वीडियो उपलब्ध कराया जाता है और हमारे चैनल इसे एक आज्ञा अथवा आदेश मानकर उसे पूरा करते हैं। आधे घंटे का अच्छा विजुअल मसाला जो है। चैनल को दर्शक मिलते हैं और आमिर की फ़िल्म को मुफ़्त का प्रचार। इसके लिए आमिर अपने चहेते क्रिकेटर और दोस्त सचिन को भी साथ ले आए हैं। पहला क्लू तो सचिन ने ही दिया था न।
इन दोनों फ़िल्म की प्रचार रणनीति ने कम से कम ये ज़रूर तय कर दिया है कि 2010 में अपनी फ़िल्म बेचने वालों को जमकर दिमाग़ी कसरत करनी पड़ेगी। तब तक, 2009 के 'सेल्समैन औफ़ द ईयर' सम्मान के हक़दार रॉकेट सिंह नहीं बल्कि 'पा' और '3 इडियट्स' हैं।

एक किताब और एक फ़िल्म के बहाने इंसानी जज़्बात के हज़ार रंग

2009-12-01T19:06:00.004+05:30

इंसानी जज़्बात तमाम चीज़ों से बेतरह प्रभावित होते रहते हैं। किताब के पन्ने और सिनेमा के पर्दे पर न जाने कितने एहसास, कितनी बार ख़ूब बारीकी से छिटकाए गए हैं।
लेकिन आज मैं आपसे उस किताब और फ़िल्म का ज़िक्र कर रहा हूं जिसने इन जज़्बातों को कुछ इस क़दर छुआ है कि वो भुलाए नहीं भूलते।
पहले किताब का ज़िक्र कर लेते हैं। किताब का नाम है- वाइज़ एण्ड अदरवाइज़ (Wise and Otherwise)। सुधा मूर्ति ने लिखा है इसे...नहीं, लिखा कहना ठीक नहीं होगा, ये किताब लिखी नहीं बुनी गई है हमारी इंसानियत और शैतानियत के तमाम धागों से। सुधा मूर्ति कई सालों से इंफ़ोसिस फ़ाउंडेशन चला रही हैं। इस दौरान हर तरह के लोगों से उनकी मुलाक़ात होती रहती है। निहायत ईमानदार,अच्छे लोग और बेहद ओछे भी यानी इंसानी जज़्बात का हर रंग क़रीब से देखने का मौक़ा मिला है उन्हें। और जब एक ऐसा व्यक्ति ये सब महसूस कर रहा हो जिसके अंदर एक लेखक भी रहता हो तो ज़ाहिर है वो दुनिया को इसे बताना भी चाहेगा। यही किया है सुधा मूर्ति ने इस किताब के ज़रिए। 51 ऐसे तजुर्बे जिन्हें पढ़ने के दौरान आप एक आत्म-परीक्षण के मोड में चले जाते हैं कि मैं इन सारे लोगों के बीच कहां खड़ा हूं। ये किताब आजकल नित नई आती तमाम 'मोटिवेशनल' किताबों पर भारी है क्यूंकि इसके अनुभव इसी ज़मीन से आम इंसानों से लिए गए हैं।
अब करते हैं फ़िल्म की बात। आसिफ़ कपाड़िया ब्रिटेन में बसे फ़िल्ममेकर हैं। वही जिन्होंने कई साल पहले 'वॉरियर' बनाई थी, इरफ़ान ख़ान को लेकर। जिस फ़िल्म का मैं ज़िक्र कर रहा हूं, वो बेहद ख़ूबसूरत, टुंड्रा इलाके में फ़िल्माई गई 'फ़ार नॉर्थ'
(Far North) है। माफ़ कीजिएगा, जिस तरह मैंने किताब का ज़िक्र किया, उस तरह इस फ़िल्म का नहीं कर पाऊंगा क्यूंकि जिस जज़्बात को ये फ़िल्म उभारती है, उसका ज़रा भी ज़िक्र करते ही फ़िल्म का मज़ा ख़राब हो जाएगा और हो सकता उसे देखते हुए आप समझ जाएं कि आगे क्या होगा।
हां, मैं इतना ज़रूर कह सकता हूं कि अगर आप इसे रात को देखेंगे तो नींद आने में थोड़ी तकलीफ़ ज़रूर होगी। ये फ़िल्म आपको झकझोर देती है क्यूंकि जो दिखाया गया है वो आप कभी सपने में भी नहीं सोच सकते थे।
हालांकि, मेरा मानना है कि हालात हमारे एहसासों को किस तरह बदलेंगे, आप कभी गारंटी नहीं ले सकते।

आतंकवाद तो फ़ायदे का सौदा निकला !

2009-11-24T18:18:00.003+05:30

आपने लियोपॉल्ड कैफ़े का नाम तो सुना होगा। अपने देश में त्रासदियां ही जगहों को जोड़ती हैं। जब मुंबई डूबने लगता है तो लोअर परेल, घाटकोपर जैसे इलाक़ों के नाम पूरे देश को पता लग जाते हैं। पश्चिम बंगाल और झारखंड की जगहों को नक्सलवाद ने जनवाया।
हां, तो मैं बात कर रहा था, लियोपॉल्ड़ कैफ़े की...26/11 के हमले का गवाह लियोपॉल्ड कैफ़े। जहां ख़ून के छींटे सबसे पहले पड़े।
लियोपॉल्ड, ख़ून के इन छींटों का सौदा कर रहा है।
वैसे तो अब तक की ज़िंदगी ने बंदे को हर तरह के झटकों के लिए तैयार कर दिया है पर ये झटका दिल पर थोड़ा भारी गुज़रा। दरअसल, जो गोलीबारी यहां हुई थी उसके निशानों को इसकी दीवारों और शीशों पर सुरक्षित रखा गया। यहां तक तो ठीक है। लेकिन अब, कैफ़े ने कॉफ़ी मग और टी-शर्ट बेचना भी शुरु कर दिया है। मग के लिए आपको देने होंगे 300 रुपये, जिस पर 'गोली के उस निशान' की तस्वीर होगी- नाम रखा है- बुलेट प्रूफ़ मुंबई । टी-शर्ट की क़ीमत रखी गई है 400 रुपये। और हां, अब तक 3000 मग बिक भी चुके हैं। एक नया फ़्लोर बन गया है, ग्राहक जो बढ़ गए हैं। यानी, कुल मिलाकर लियोपॉल्ड के लिए हमला फ़ायदे का सौदा रहा।

इस 'कारोबार' से मुझे शायद ज़रा भी तकलीफ़ नहीं हुई होती, अगर मुझे ये पता लगता कि इन कॉफ़ी मग्स या टी-शर्ट्स से होने वाली कमाई को हादसे के शिकार हुए परिवारों को दिया जाएगा।
लेकिन अफ़सोस, ये तो एक शातिर 'बिज़नेसमैन' का बेहतरीन बिज़नेस मूव निकला।

(चित्र सौजन्य: ओपन)
26/11- शहर के सीने में भी दिल धड़कता है

26/11- शहर के सीने में भी दिल धड़कता है

2009-11-23T10:48:00.004+05:30

मैं डरा हुआ हूं, सहमा हूं
मैं ख़ामोश हूं, नाराज़ हूं
मैं वो शहर हूं, जिसमें
हाड़-मांस के इंसान रहते हैं

मैं कभी अजमेर हो जाता हूं
कभी जयपुर, कभी दिल्ली
तो कभी मुंबई
मेरे रिसते ज़ख़्मों को ढंकने के
नायाब इंतज़ाम ढूंढ़े हैं सबने
जब मैं दिल्ली होता हूं तो
वो दिल्ली की दिलेरी हो जाती है
जो कभी मुंबई हुआ तो
मुंबई की स्पिरिट

मेरे ज़ख़्म हरे रहते हैं
उनका इलाज नहीं करता कोई
बस, बे-होशी के कुछ इंजेक्शन
दिये जाते हैं हर बार

और मैं फिर तैयार हो जाता हूं
अगला हमला झेलने के लिए

एक बरस हुआ, जब मैं मुंबई था
मैं एक शहर हूं
मेरी ज़िम्मेदारी है
यहां रहने वालों की हिफ़ाज़त
इस एक साल में जो कुछ बदला
उससे मैं मुतमईन नहीं हूं
हां, ग़मज़दा ज़रूर हूं

अपने बाशिंदो से मैं
ये वादा करना चाहता हूं कि
वो अब महफ़ूज़ रहेंगे
क़त्लो-ग़ारत का कोई मंज़र
उन्हें छू तक नहीं सकेगा
उनके बच्चे यतीम नहीं होंगे
किसी मां के आंसू निकलेंगे
तो अपने बच्चे का
पहला क़दम उठता देखने की ख़ुशी से
उसकी आख़िरी चीख़ सुनने के बाद नहीं
किसी बाप को अपने बेटे को कांधा नहीं देना होगा
उस कलाई पर राखी हर साल सजेगी
ये सब कहना चाहता हूं मैं
अपने बच्चों से, अपने बाशिंदों से

पर कहूं कैसे
जानता हूं ये सच नहीं है
उन्हें ख़ुश देखने के लिए मैं झूठ बोल भी दूं
लेकिन फिर सोचता हूं कि
जब सच बेपर्दा होगा
तो उनका
अपने शहर से भरोसा उठ जाएगा

मैं ख़ुद नहीं समझ पा रहा
मेरी चुप्पी मेरी मजबूरी है
या मेरी कमज़ोर याद्दाश्त का नतीजा
ये जो कुछ है
है बहुत डरावनी

ई साला, मधु कोड़ा को दोषी कौन बताया !

2009-11-13T13:52:00.004+05:30

मधु कोड़ा पर जब हर किसी के हाथ कोड़े बरसाने को मचल रहे हैं, ऐसे में हमें उन पर तरस आता है।
बेचारे का कसूर ही क्या है। जानना चाहते हैं, उनकी ग़लती क्या है। उनको अपने नाम की लाज बचाने की सज़ा मिल रही है।
मधु कोड़ा- मधु समझते हैं ना। अब तमाम मक्खियां शहद के पास खिंची आ रही हैं तो इसमें शहद का काहे का दोष। बल्कि वो तो आपको बराबर आगाह करत रहे कि- मूरख जनता, मैं ज़ुबान पर मधु लगता रहूंगा लेकिन पीठ पर जमकर कोड़े बरसाऊंगा। आख़िर अपने नाम का कोई इज़्ज़त है कि नहीं।

बताया जा रहा है कि मधु कोड़ा का बॉलीवुड कनेक्शन भी रहा। अब भइया सुन लिये होंगे कहीं से कि बॉलीवुड में ख़ानों का सिक्का चलता है। सो आव देखे न ताव, झारखंड की तमाम खानों पर क़ब्ज़ा जमा लिये। जल्दबाज़ी बहुतई थी। बेचारे देखना ही भूल गए कि बॉलीवुड वाले ख़ान में तो नुक़्ता लगा हुआ है। अब उनकी नुक़्ताचीनी की कोई आदत रही हो ध्यान दें। । वो रहे निहायत सीधे सादे आदमी। पिताजी किसानी करते रहे, वो घर में बोरियों में नोटों को आलू समझ कर भरते रहे।

4 हज़ार करोड़ रुपये डकार गए यानी 1 दिन में करीब 3 करोड़ 60 लाख। इतना डकारना था तो दो-चार सौ का हाजमोला का भी बजट रख लिये होते - पेट दर्द तो नहीं होता। पड़े रहे कुछ दिन अपोलो रांची में पेट दर्द में जकड़े। इतना पचाना आसान थोड़े ही है।
मज़े की तो जे रही कि जब तक कांग्रेस के छत्ते से टपक रहे थे, सब ठीकही था, जैसे ही अचानक कोई भालू आकर इस छत्ते की ऐसी तैसी कर गया तबही से 'बिना परों की मक्खी, न इस छत्ते की न उस छत्ते की' जैसी हालत हुई रही।

(चित्र सौजन्य: द हिंदू)

हिंदी के लिए ऐतिहासिक दिन- ख़बरिया चैनलों ने दिया 'राष्ट्रभाषा' का दर्जा !

2009-11-09T22:41:00.009+05:30

अबु आज़मी ने महाराष्ट्र विधानसभा में हिंदी में शपथ क्या लेनी चाही, हंगामा मच गया। राज के गुंडों ने अपना घटियापन दिखाते हुए उनका माइक फेंका, थप्पड़ मारा। यानी टीवी के विजुअल का पूरा मसाला मौजूद था। सो दोपहर होते-होते ख़बरिया चैनल इन विजुअल्स पर 'गोलों' और 'तीरों' की बौछार से जगमग हो गए। अब चूंकि मैं बेचारा हिंदी भाषी हूं तो हिंदी चैनल ही देख रहा था। कुछ ही देर में चैनलों के एंकर्स को जोश चढ़ा और एमएनस के प्रवक्ता शिरीष पार्कर और एमएनएस के दूसरे लोगों से सवाल दागना शुरु कर दिया कि भई, हिंदी तो 'राष्ट्रभाषा' है, जिसका दर्जा राज्यभाषा(मराठी) से बड़ा है तो इसमें इतना बवाल काहे के लिए। लगा कि शायद मैंने कुछ ग़लत सुना है। लेकिन शाम पांच बजे के बुलेटिन्स में भी कमोबेश वही सुर कि आख़िर राज ठाकरे 'राष्ट्रभाषा' का सम्मान क्यूं नहीं कर रहे।
यानी शाम होते-होते ये तो पक्का हो गया कि मुझे अपने कान चैक कराने की कोई ज़रूरत नहीं। एंकर्स हिंदी को 'राष्ट्रभाषा' ही मान रहे हैं। लगा, शायद प्राइम टाइम में चैनल के आला अधिकारी ये ग़लती सुधार लेंगे और एंकर्स को बता देंगे कि भाईयों और महिला एंकरों(चैनलों में महिला एंकरों को बहन कहने का रिवाज नहीं है!)- हिंदी, देश की 'राष्ट्रभाषा' नहीं बल्कि 'राजभाषा' है यानी वो भाषा जिसमें केन्द्र का सरकारी कामकाज किया जाए।

लेकिन, मैं कितना ग़लत था। प्राइम टाइम में हिंदी के ख़बरिया चैनलों का अपनी 'राजभाषा' के लिए प्यार हिलोरें लेने लगा था। और फिर प्यार में सब जायज़ होता है न। सो, क्रोमा सेट भी तैयार हो गए कि - राष्ट्रभाषा पर 'राज' नीति'। एक बड़े ख़बरिया चैनल के मुखिया से जब इस पर आपत्ति जताई गई कि ये ग़लत है। संविधान ने ही तय किया था कि इस देश में इतनी भाषाएं बोली जाती है और सभी प्रमुख भाषाएं परिपक्व हैं। ऐसे में किसी एक भाषा को 'राष्ट्रभाषा' नहीं बनाया जा सकता, तो उनका जवाब था कि अरे, हिंदी प्रदेशों के लोग तो इसे 'राष्ट्रभाषा' ही मानते हैं न। यानी चैनल का जो स्टेंड है, वो सही है। लेकिन ये तर्क समझ से परे है। इस तर्क पर चलें तो फिर राज ठाकरे से ज़्यादा सही तो कोई नहीं है जो मराठी प्रदेश का होकर उसे ही 'राष्ट्रभाषा' मान रहा है।

दरअसल, जो कुछ महाराष्ट्र विधानसभा में हुआ, वो शर्मनाक़ है। संविधान आपको छूट देता है, किसी भी भाषा में शपथ लेने की और जो गुंडागर्दी राज के गुर्गों ने की उसके लिए उन्हें कड़ी सज़ा भी मिलनी चाहिए। मेरा सवाल सिर्फ़ इतना है कि इस मुद्दे के बाद हमारे हिंदी ख़बरिया चैनलों का रवैया अजीब तरीक़े से इकतरफ़ा रहा है, जिसमें उनकी निष्पक्षता नहीं बल्कि हिंदी को लेकर बावलापन ज़्यादा नज़र आ रहा था। जो कहीं-कहीं उसे देश की दूसरी भाषाओं से श्रेष्ठ ठहराने की कोशिश तक जाने को तैयार था। ये अति उत्साह ही हिंदी को 'राजभाषा' से 'राष्ट्रभाषा' बना गया। इस अति उत्साह का एक नुकसान ये भी हुआ कि एमएनएस की इस घिनौनी हरकत पर जो दूसरे अहम सवाल उठने चाहिए थे, वो सब दब गए।

मैं हिंदी में ब्लॉगिंग करता हूं और मुझे ये भाषा बोलने पर फ़ख्र है, लेकिन क्या मुझे इससे ये हक़ मिल जाता है कि मैं कहूं कि नहीं, ब्लॉगिंग सिर्फ़ हिंदी में होनी चाहिए क्यूंकि यही श्रेष्ठ है, बाक़ी सब कूड़ा है। अगर नहीं, तो हिंदी ख़बरिया चैनलों को भी कोई हक़ नहीं कि हिंदी को लेकर बावलापन दिखाया जाए।

सबसे मज़े की बात ये कि हिंदी को 'राजभाषा' की जगह 'राष्ट्रभाषा' बताकर इन चैनलों ने हिंदी भाषा के बारे में जानकारी का अभाव ही दिखाया है।
वैसे सुबह अख़बार क्या लिखते हैं, देखना दिलचस्प होगा।

करवाचौथ पर एक विवाहिता का ख़त यश चोपड़ा के नाम

2009-10-07T17:45:00.001+05:30

ये एक ख़त आपसे शेयर कर रहा हूं। शायद पोस्ट नहीं किया गया, आज रास्ते में पड़ा मिल गया था :-)

डियर यश चोपड़ा जी
आप तो जानते ही होंगे कि आज करवा चौथ है। मैं भी कितनी पागल हूं, आपसे से ये सवाल कर रही हूं। वो क्या है कि पहली बार इत्ते बड़े आदमी को चिट्ठी लिख रही हूं न इसलिए, इससे पहले सिर्फ़ अपने प्रेमी को लिखने का तजुर्बा है। अब आपसे क्या छुपाना। आप नहीं जानते कि आपने डीडीएलजे बनाकर देश पर कितना उपकार किया है। हम विवाहिताओं के लिए यही तो एक दिन होता है जब हमें भी लगता है हमारा पति एकाकार होकर शाहरुख़, सलमान या अमिताभ बन गया है। वर्ना रोज़ तो वही किसी एक्स्ट्रा की तरह कोने में पड़ा रहता है। इस दिन लाखों मेंहदी वालों की दुआएं भी आपको लगेंगी क्यूंकि अगर यश राज फ़िल्म्स न होता तो समझिए, इस 'पावन' दिन हज़ारों-लाखों लोग बेरोज़गार ही रहते। हर सड़क, गली, नुक्कड़, कूचे में यूं छोटा सा स्टूल, उसके दोनों तरफ़ निकला भीमकाय शरीर और साथ खड़ा 45 किलो का जीव कहां नज़र आ पाता। वो पार्लर, वो डिज़ायनर चोली-छलनी (बिना साम्य के बावजूद दोनों को एक साथ समेटने के लिए माफ़ी), वो सजना-संवरना, वो इतने सारे ताम-झाम के बदले में 'हीरा है सदा के लिए' की आस...बस ये समझ लीजिए कि मंदी के इस दौर में आप बाज़ार को अनजाने में ही नई दिशा दे रहे हैं। आभार।

वो तो आपका शुक्रिया करने से रहे। चलिए, हमारे ख़बरिया चैनलों की तरफ़ से मैं ही आपको शुक्रिया अदा कर देती हूं। अब आप उनको इतना माल-मसाला जो देते हैं। इस 'पुनीत' अवसर पर बनने वाले कार्यक्रमों में बैकग्राउंड में आप ही की फ़िल्मों का संगीत गूंजा करता है। ऐश्वर्या सरीखियों का करवाचौथ 'कैप्चर' करने के लिए 'जलसा' के सामने वाले फ़्लैट तक किराए पर लिए जाते हैं। हम जैसी विवाहिताएं भी टीवी के सामने बैठकर 'एक्सपर्ट्स' से समझती हैं कि आख़िर कौन से साम-दाम-दंड-भेद से पति को इसी भांति काबू में रखा जा सकता है। तब जाकर इन चैनलों के प्रोड्यूसर टाइप लोग भी गर्व से टीआरपी का तिलक लगा के अपनी-अपनी वालियों के सामने जाके खड़े हो पाते हैं। इसलिए,इनकी तरफ़ से आपका शुक्रिया, करवाचौथ को घर-घर पहुंचाने के लिए, ये आप ही के काम को आगे बढ़ा रहे हैं।

और तो और पर्यावरणविद् तक आपको थैंक्स कह रहे होंगे। जब करोड़ों महिलाए निर्जला व्रत रखेंगी तो करोड़ों लीटर पानी की बचत भी तो होगी। बल्कि वो तो कह रहे हैं कि करवाचौथ जैसे 'एनवायरनमेंट फ़्रैंडली' दिन को महीने में एक बार अनिवार्य कर देना चाहिए।

अच्छा अब लिखना बंद करती हूं। काफ़ी तैयारी करनी है। रात को शाहरुख़... नहीं..मेरा मतलब मेरा वाला, पानी के साथ कुछ चमकने वाली चीज़ भी लाने वाला है।
हां, मेरी तरफ़ से भंसालीजी और रवि चोपड़ाजी को भी तहेदिल से शुक्रिया अदा कीजिएगा। उनका योगदान भी कम नहीं रहा है, इस 'महापर्व' का मेक-अप करने में।

मैं उम्मीद करती हूं कि अगले साल चांद नज़र न आए तो उसकी जगह आपकी और आदित्य जी को तस्वीरों की ही अर्घ्य चढ़ा लिया जाए।

आपकी (अपने पति की भी) एहसानमंद
एक पूर्ण स्वदेशी विवाहिता

हमारी पीढ़ी के लिए शहर 'किरदार' क्यूं नहीं बन पाते ?

2009-10-02T18:20:00.003+05:30

मैं जब भी घर-परिवार या बाहर किसी बड़े से उनके शहर के बारे में यादों की चाशनी में पगी बातें सुनता था तो बड़ा अजीब लगता था। ये सोच कर नहीं कि देखो, इन लोगों को बैठे ठाले कुछ काम तो है नहीं बस गपोड़ बने रहते हैं। अजीब दरअस्ल ये सोच कर लगता था कि हमें अपने शहरों से इतना जुड़ाव क्यूं नहीं है। उनके लिए अगर शहर उनकी ज़िंदगी का एक हिस्सा रहे, एक 'किरदार' रहे तो हमारे लिए सिर्फ़ एक नाम क्यूं। आगे बढ़ने से पहले साफ़ कर दूं कि मैं बात कर रहा हूं आज के 22-28 साला नौजवानों की, जिनमें मैं भी शामिल हूं और इसलिए इस अजीब कश्मकश को शिद्दत से महसूस करता हूं। इस पर थोड़ा सोचने के बाद कुछ दिलचस्प बातें सामने आईं हैं। मुमकिन है इन्हीं बातों में 'अपने शहरों' से हमारी दूरियों का फ़लसफ़ा छुपा हो।

शहर ज़िन्दा होते हैं अपने अड्डों से। अड्डे, जिनसे यादें जुड़ी होती हैं, वहां जमने वालों की। अड्डे जो मिलकर शहर को उसकी शक्ल मुहैया कराते हैं, जो उसे एक ऐसे किरदार में बदल देते हैं जिससे दूरियां बहुत तड़पाती हैं। आपने कभी यार-दोस्तों के साथ खाते-पीते इस तरह के जुमले ख़ूब सुने होंगे- 'यार, चाय तो फलां जगह की होती थी, ये भी कोई चाय है' या फिर 'फलाने हलवाई की जलेबियों में गज़ब का स्वाद होता था' या 'कभी शहर जाना होता है तो दोस्तों की टोली यूनिवर्सिटी के पीछे वाले रेस्त्रां में ही मिलती है' या फिर 'याद है, मुहब्बत करने वाले अक्सर उसी पेड़ की छांव में ठंडक ढूंढ़ते थे। '
किसी शहर से लगाव पैदा करने में इस तरह की यादें बहुत अहम हो जाती हैं। अगर इस तरह की यादें नहीं हैं तो यकीन मानिए आपके लिए वो शहर सिर्फ़ एक नाम ही रहेगा या ज़्यादा से ज़्यादा वो जगह जहां आपकी शुरुआती शिक्षा हुई। अगर हमारे बुज़ुर्गों के पास ऐसी यादों की पूरी पोटली है तो हमसे एक पीढ़ी पहले के लोगों के पास मुट्ठी भर यादें तो हैं ही।

लेकिन हमारे पास क्या है?

ऐसा नहीं है कि हमारी पीढ़ी में अड्डेबाज़ी नहीं होती, ठीक-ठाक होती है। बस, अड्डे ऐसे हो गए हैं जो हर शहर में कमोबेश एक से हैं- एक दूसरे की फ़ोटोकॉपी। अब आप बरिस्ता, कैफ़े कॉफ़ी डे, मैकडोनाल्ड्स या पिज़्ज़ा हट जैसे नामों से तो अपने शहर को याद नहीं करेंगे न क्यूंकि जब आप अपने शहर को छोड़ आए हैं तो भी नए शहर में आपको ये सब मिलेंगे तो फिर वो ख़ास तो कहीं छूटा ही नहीं जो शहर को उस शिद्दत से याद दिलाए या कहिए कि दिल में दर्द पैदा कर दे कि वो भी क्या शहर था, वो भी क्या दिन थे। यानी हुआ ये कि आपके ट्रांसफ़र होते ही ये सारे अड्डे अपने पूरे रंग-ढंग के साथ ट्रांसफ़र हो गए। और फिर फ़ेसबुक, ऑरकुट और ट्विटर जैसे वर्चुअल अड्डे तो आपको शहर से लगाव पैदा करवाने से रहे।

तो बात यहां पर आकर ख़त्म हुई ठहरी कि जो हुआ सो हुआ, अगर अब अपने शहर जाना हो, तो उसे बिल्कुल नए नज़रिए से देखने की कोशिश करेंगे। जैसे टूरिस्ट देखता है- हर चीज़ को ख़ासी बारीकी और जिज्ञासा से। तब हमें ज़रूर कुछ ऐसी चीज़ें मिल जाएंगी जो हमें भी अपने शहर पर नाज़ करने, उसे याद करने का मौका देंगीं।

इस विश्लेषण में मुझे पूरी उम्मीद है कि कई जगह आप मुझसे इत्तेफ़ाक नहीं रखते होंगे और मुझे इस बात की भी पूरी उम्मीद है कि आप अपनी टिप्पणी के ज़रिए अपनी बात भी रखेंगे। हो सकता है आप इसी पीढ़ी के हों और अपने शहर को शिद्दत से याद करते हों। हम आसानी से इस विश्लेषण में जोड़-घटाव कर सकते हैं...लेकिन आपकी मदद से ही।

शशि थरूर- जो किया नहीं उसकी सज़ा

2009-09-19T10:53:00.005+05:30

अब तक अख़बार और टीवी ही बरस रहा था, अब अपनी ब्लॉग की दुनिया भी थरुर की जान के पीछे हाथ धोकर पड़ गई है। जानते हैं,शशि थरुर की ग़लती क्या है- महज़ इतनी कि वो बेचारे अभी सरज़मीं-ए-हिन्दुस्तान की सियासी मिट्टी में ढंग से लोट नहीं लगा पाए हैं। इसलिए हमारी राजनीति के तौर-तरीक़ों से वाक़िफ़ नहीं है। मैं न तो थरूर का प्रवक्ता हूं और न ही उन्हें बहुत क़रीब से जानता हूं। सवाल बस ताज़ा विवाद पर उठाना चाहता हूं। पता नहीं जो थरूर पर बरस रहे हैं उनमें से कितने ट्विटर पर हैं और कितने उसके इंटरफ़ेस से परिचित हैं। मुझे क़रीब 8 महीने हुए हैं ट्विटर पर और लगभग इतना ही समय थरूर को फ़ॉलो करते हुए।
मोटा-मोटा समझिए तो ट्विटर पर आप जो लिखते हैं उसे ट्वीट कहा जाता है और आपके ट्वीट पर कोई जवाब दे सकता है या कुछ पूछ सकता है। इसके अलावा आप ट्विटर पर मौजूद लाखों लोगों में से जिसको चाहें फ़ॉलो कर सकते हैं यानी उनके ट्वीट्स आपके होमपेज पर नज़र आएंगे।
अब सुनिए, एक साहब हैं कंचन गुप्ता। चंदन मित्रा वाले अंग्रेज़ी अख़बार- पायनियर के असोसिएट एडिटर हैं। उन्होंने शशि थरुर से पूछ लिया-
# @ShashiTharoor- Tell us Minister, next time you travel to Kerala, will it be cattle class?
11:57 PM Sep 14th from TweetDeck in reply to ShashiTharoor

इस पर थरूर का जवाब था-
# @KanchanGupta- absolutely, in cattle class out of solidarity with all our holy cows!
12:17 AM Sep 15th from web in reply to KanchanGupta

ध्यान दीजिएगा कि कैटल क्लास शब्द थरूर ने इस्तेमाल नहीं किया है, ये महज़ जवाब है उस सवाल का जिसमें कंचन ने ये इस्तेमाल किया है। अब आप इसे आराम से मुद्दा बना सकते हैं कि थरुर को तो कंचन की बात का विरोध करते हुए ये लिखना चाहिए था कि ये आप क्या कह रहे हैं। इकॉनॉमी कोई कैटल क्लास थोडे ही होती है। आपने क्या देश के आम आदमी को मवेशी समझ रखा है। लानत है आप पर, वग़ैरह, वग़ैरह...लेकिन जैसा मैंने शुरु में कहा- अभी इस सियासी रज में लोट नहीं लगाई है सो बेचारे यहीं मात खा गए। लिख दिया- ज़रूर सफ़र करूंगा-मवेशी क्लास में, पवित्र गायों के साथ अपना सहयोग दर्शाते हुए।
अब कांग्रेस भी बिफर पड़ी ये सुन के। आप ग़लत समझे, सच पूछा जाए तो कांग्रेस कैटल सुन के थोड़े ही भड़की है वो तो Holy Cows को नहीं पचा पा रही। ऐसे कैसे कोई सोनियाजी और राहुलजी की यात्राओं का मज़ाक उड़ा सकता है-असल तकलीफ़ ये है। बाक़ी कैटल-वैटल जिए,मरे उसकी बला से। कांग्रेस का पैग़ाम साफ़ है- Holy Cows पर हाथ नहीं डालने का, क्या ! इस पूरे प्रकरण में मुझे, कम से कम यही लगता है कि थरूर की टिप्पणी एक सवाल का सहज, हास्यपूर्ण जवाब था, उससे ज़्यादा कुछ नहीं।

बाक़ी, इस पोस्ट के जिन पाठकों ने रेल की जनरल बोगी में सफ़र किया होगा, वो जानते होंगे कि असल कैटल क्लास क्या होता है। एक बात और। हम जनरल बोगी में कोई जानबूझ कर सफ़र नहीं करते- तब करते हैं जब या तो रिज़र्वेशन नहीं मिलता या इतना पैसा नहीं होता। जहां हम अभी भी सैकड़ों रेलगाड़ियों की हज़ारों जनरल बोगियों में लकड़ी की सीट पर दो इंच फ़ोम नहीं लगा सके वहां किस क्लास की बात कर रहे हैं।

कम से कम ब्लॉग की दुनिया में शशि थरुर के बहाने बहस इस बात पर होती कि हमारे यातायात के तमाम साधनों में किस क़दर क्लास बना दी गईं हैं और आम आदमी की औक़ात जानवर से ज़्यादा नहीं समझी जाती तो मुझे भी लगता कि ब्लॉग की दुनिया वाक़ई अलग है। लेकिन हमने तो अख़बार और टीवी की नकल ही की।

लेकिन उम्मीद है कि अगली बार कोई बहस अपने अंजाम तक पहुंचेगी और दूर तक देख सकेगी।

अगर अपने मोबाइल में दर्ज नम्बर खोना नहीं चाहते तो इसे ज़रूर पढ़ें

2009-09-16T21:11:00.002+05:30

अगर आपका फ़ोन चोरी हो जाए, खो जाए या पानी में गिर जाए तो जो सबसे पहला ख़्याल आपको आता है, वो है- अरे मरे, गए सारे नम्बर्स। फिर शुरु होती है क़वायद वो सारे नम्बर्स इकट्ठा करने की। फिर भी सारे मिलते नहीं है। हां, अगर आपने अपने कम्प्यूटर पर बैकअप लिया है तो भी इस बात की संभावना है कि वो काफ़ी दिनों से अपडेट नहीं हुआ होगा। इसलिए 100-150 नम्बर फिर भी नहीं मिलेंगे।
आपकी इन सारी परेशानियों का एक जादुई इलाज है। एक वेबसाइट है- ज़ायब.कॉम। बस आपके फ़ोन में जीपीआरएस होना चाहिए। साइट पर जाइए, अकाउन्ट बनाइये, फ़ोन चुनिए, वो जो सेटिंग्स भेजेगा आपके फ़ोन पर, उसे सेव कीजिए और बस कर दीजिए सिंक- कुछ ही सेकेन्ड्स में सारे नम्बर्स का बैकअप ज़ायब पर। इतना ही आसान। उसके बाद दो-चार दिन में जब भी वक़्त मिले सिंक कर लीजिए- उन दो-चार दिनों में जो भी नए नम्बर आपकी फ़ोनबुक में जुड़े होंगे, ज़ायब पर सेव हो जाएंगे। ये सब जीपीआरएस पर हो रहा है तो सिंक के लिए आपको किसी कंप्यूटर के पास होने की भी ज़रूरत नहीं है।
अब ख़ुदा न खास्ता, आपके फ़ोन के साथ कोई भी दुर्घटना होती है, लेकिन आपके नम्बर हमेशा सेव रहेंगे। आप फ़ोन बदलेंगे तो भी आपको ज़ायब को सिर्फ़ ये बताना है कि भई मैंने नया फ़ोन लिया है, वो वही सेटिंग्स आपको नए हैंडसेट पर भेज देगा और लो सारे नम्बर नए फ़ोन में आ गए।
हां, सबसे ज़रूरी बात- इसके लिए आपको चुकाने होंगे सिर्फ़ 1000 रू. सालाना। क्या कहा, महंगा है। सच है, हम हिन्दुस्तानी कभी नहीं बदलेंगे।
मज़ाक कर रहा था, सेवा बिल्कुल मुफ़्त है (मुफ़्त में भी बिल्कुल लगाना पड़ रहा है, आपकी तसल्ली के लिए)। अब तो लेंगे न बैकअप।
कोई सवाल हो, इससे जुड़ा तो मुझे मेल कर सकते हैं- laughingprabuddha@gmail.com (कम्पनी मेरी नहीं है भइया, जानकारी अच्छी है इसलिए सहयोग कर रहा हूं ! ! ! पिछले डेढ़ साल में इसने कई बार मेरी जान बचाई है।)

वो फ़्लॉपी याद आती हैं !

2009-09-15T19:17:00.002+05:30

आज सवेरे अलमारी में कुछ ढूंढ़ रहा था। जिसकी तलाश थी वो तो नहीं मिला, कुछ पुरानी फ़्लॉपी ज़रूर मिल गईं। अचानक मिली इन फ़्लॉपीज़ से मेरे होठों पर मुस्कान बिखर गई। कुल 8 फ़्लॉपी- 5 चालू हालत में थीं (इनका नाम किसने रखा, याद है आपको नए डिब्बे में भी 10 में से दो-तीन फ़्लॉप निकल जाती थीं) जिनमें कॉलेज़ के ज़माने की कुछ वर्ड फ़ाइल्स थीं। मुस्कान की वजह इनके अंदर का डेटा नहीं बल्कि उस डेटा का साइज़ था। कॉलेज ख़त्म हुए क़रीब 4 साल हुए हैं लेकिन इन 4-5 सालों में डेटा स्टोरेज किस क़दर बदल गया है ये फ़्लॉपी उसका सुबूत हैं। महज़ 1.44 एमबी, अब आप इस स्टोरेज क्षमता पर हंसने के अलावा और कर भी क्या सकते हैं। लेकिन याद कीजिए कुछ साल पहले यही फ़्लॉपी आपके कितने काम आती थीं। नए कंप्यूटर्स में तो फ़्लॉपी ड्राइव आना ही बंद हो गई। तब 128 एमबी पेन ड्राइव धारक भी दोस्तों के बीच ख़ूब धाक जमाता था। अब अगर कोई 1 जीबी पेन ड्राइव के साथ नज़र आता है तो आप कहते हैं, अरे, ज़्यादा मेमोरी वाली लेलो यार, बड़ी सस्ती हो गई हैं। एक टेराबाइट की पेन ड्राइव तक उपलब्ध है। एक टेराबाइट समझते हैं यानी 1024 जीबी यानी सात लाख अट्ठाइस हज़ार सात सौ छिहत्तर फ़्लॉपी। वो एक टीबी की पेन ड्राइव आपकी जेब में समा जाती है और सात लाख फ़्लॉपी?!?! मुझे लगता है कंप्यूटर्स की दुनिया में सबसे ज़्यादा बदलाव डेटा स्टोरेज में ही आया है। वो पहले से बहुत सस्ते और सुलभ हो गए हैं। और इसकी सीधी वजह छिपी है हमारी डेटा की बढ़ती ज़रूरतों में। अब आपको अपने अनलिमिटेड इंटरनेट कनेक्शन के ज़रिए डाउनलोड हुए टॉरेन्ट्स को भी तो स्टोर करना पड़ता है। पहले तो नज़दीक के साइबर कैफ़े में जाकर मेल चैक हो जाती थीं। अब मेल से भेजे गए फ़ोटो-वीडियो वगै़रह भी सेव करने पड़ते हैं ! फिर ताज़ातरीन संगीत डाउनलोड को कैसे भूला जा सकता है ! यानी कुल मिलाकर हालत ये रहती है कि उफ़, कंप्यूटर बार-बार यही कहता रहता है- 'लो मेमोरी, लो मेमोरी'। अरे, क्यूं परेशान करता है, मेरे भाई, 'ले लूंगा, ले लूंगा'। तब तक जो मूवी देख चुका हूं, डिलीट करता हूं न...आप भी तलाशिये, हो सकता है भूली-बिसरी कुछ फ़्लॉपी हाथ लगें। और तो पता नहीं लेकिन आप मुस्कुराए बिना नहीं रह सकेंगे।

सुनो, तुम्हारी आंखों में मेरे कुछ ख़्वाब पड़े हैं

2009-09-13T20:26:00.003+05:30

मैं जब भी देखता हूं तुम्हारी आंखें
थोड़ा डर सा जाता हूं
पता नहीं इनमें से
कितने, पूरे कर सकूंगा
हां, मैं तुम्हारी इन आंखों में
हर पल बुनते
हज़ार ख़्वाबों की ही बात कर रहा हूं
सुनो
जो कभी मैं न पूरा कर सका कोई ख़्वाब
तुम मुझसे रूठ तो नहीं जाओगी
तुम मुझे छोड़ तो नहीं जाओगी
हां-हां, मैं जानता हूं
हम
प्यार में हैं
ये नहीं है कोई सौदा
जिसमें लेन-देन हो
पता नहीं
फिर क्यूं डरता हूं

मेरे इस डर को दूर करने के लिए
तुम्हें एक वादा करना होगा
एक छोटा सा वादा

तुम ख़्वाब हमेशा
मेरी आंखों से देखोगी
और मुझे...
जब भी देखने होंगे ख़्वाब
कहूंगा तुमसे
सुनो,
तुम्हारी आंखों में मेरे कुछ ख़्वाब पड़े हैं

इस भ-सूंड ने तो परेशान कर दिया !

2009-08-12T12:46:00.003+05:30

आपको पता है, यूपी में आकाशवाणी हुई? क्या कहा, आपने नहीं सुनी। नहीं जनाब, अपने कानों को दोष देने की ज़रूरत नहीं है। दरअसल ये हमारे आपके सुनने के लिए बनी भी नहीं थी। ये हायली एनक्रिप्टेड आकाशवाणी उत्तर प्रदेश शासन के लिए थी जो जल्द ही डीक्रिप्ट कर ली गई। संदेशा है कि उठी सूंड वाले हाथी से बीएसपी के चुनाव चिन्ह को जोड़ कर न देखा जाए, ये तो अनादि काल से भारत में स्वागत प्रतीक के तौर पर इस्तेमाल होते आए हैं। लेकिन मज़ेदार बात ये कि ये सब बिल्कुल अचानक हुआ। जैसे आप सुबह उठ कर पाएं कि आज अख़बार में स्वाइन फ़्लू से जुड़ी कोई ख़बर नहीं है। चुनाव आयोग के डंडे ने यूपी सरकार के दिमाग़ के सारे तंतुओं को पहली बार एक साथ काम करने का मौक़ा दिया और नतीजा सामने है। उठी सूंड लाख की, झुकी सूंड खाक की। बुतपरस्त देश में यूं भी मूर्तियां बनवाना कोई गुनाह तो नहीं।

लेकिन जबसे ये ख़बर हाथियों को पता लगी है, हड़कंप मच गया है। यूनियन नेता गजराज ने कहा है कि हमारे यहां सूंड के स्टाइल पर भेदभाव की इजाज़त नहीं है। अगर आदमी अपनी नाक जब चाहे ऊपर-नीचे कर सकता है तो हम क्यूं नहीं। हमारी ये मांग है कि हमारे झुकी सूंड वाले साथियों को बराबरी का दर्जा दिया जाए। अब गजराज को कौन समझाए कि इधर उन्हें बराबरी का दर्जा मिला नहीं कि उधर चुनाव आयोग दर्ज चिन्ह ही छीन लेगा। लेकिन गजराज जो अड़े सो अड़े। कहते हैं कि उनके समाज में इस उठी-झुकी सूंड के चक्कर में ख़ासा कन्फ़्यूजन हो गया है। नन्हे हाथियों को समझ ही नहीं आ रहा कि वो कब अमर होंगे- उठी सूंड की प्रैक्टिस करनी पड़ेगी या झुकी से ही काम चल जाएगा। हथिनियां राखी के स्वयंवर की तर्ज़ पर सूंडें देखकर वर चुन रही हैं। सवाल पूछती हैं- 'वो' वाले पार्क में होकर आया? अगर हां, तो वैसे ही एंगल में सूंड को घुमा कर दिखा। अगर हाथी कामयाब रहा तो भी शादी नहीं, सिर्फ़ सगाई। निगोड़ी ख़ुद को राखी समझ रहीं हैं। कहती हैं, अगले चुनाव तक देखूंगी, अगर सूंड का घुमाव ठीक रहा तभी शादी होगी। हाथी बिचारे- इस 'सच का सामना' करते-करते परेशान है। इस समय हाथियों की दुनिया का सबसे हिट वीडियो है- 7 दिन में 'उसी' पार्क जैसी सूंड कैसे उठाएं। तो ये गफ़लत है, हमारे गजराज की। उनकी इस परेशानी को देखकर तो मैं भी बेहद परेशान हो गया हूं।

अब तो मैं उसको ढूंढ़ रहा हूं जो इस सारी भ-सूंड की जड़ है।

आरा मशीन पर रख दो सारे ग़म

2009-08-02T12:23:00.002+05:30

कंस्ट्रक्शन का बूम है
कुछ तो फ़ायदा उठा लो
मेरी मानो
आरा मशीन पर रख दो सारे ग़म
एक-एक ग़म
बेमौत मरेगा
टुक़ड़े-टुकड़े
यहां-वहां गिरेगा
रह जायेंगी बस ख़ुशियां
समेट के सारी
ख़ुशियां प्यारी
ग़म की दीवार ढहाओ
इमारत बुलंद बनाओ

मैं थक गया हूं, ज़हानत का ये नक़ाब ओढ़े-ओढ़े

2009-07-29T18:44:00.003+05:30

मैं थक गया हूं
ज़हानत का ये नक़ाब ओढ़े-ओढ़े
करना कुछ चाहता हूं
करना कुछ पड़ता है
वरना लोग कहेंगे
देखो, कैसा जंगली है
लेकिन बहुत हुआ
मुझे अब परवाह नहीं किसी की
मैं सच कह रहा हूं
नोंच के फेंक दूंगा इसे
क्यूंकि

मैं थक गया हूं
ज़हानत का ये नक़ाब ओढ़े-ओढ़े

मैं सभरवाल के हत्यारों को
चौराहे पर लटकाना चाहता हूं
चाहता हूं हरेक नेता को
कुछ दिन के लिए सीमा पर भेजना
मैं विधानसभाओं और संसद में
कामकाज ठप करने वालों पर
लाइव कोड़े बरसाना चाहता हूं
मैं जागते हुए भी सोने का नाटक करने वालों को
उठाना चाहता हूं
मैं सच कह रहा हूं
मैं किसी भी पल ये कर सकता हूं
क्यूंकि

मैं थक गया हूं
ज़हानत का ये नक़ाब ओढ़े-ओढ़े

मैं मिलावटख़ोरों को
मिलावटी मौत से अपंग बनाना चाहता हूं
चाहता हूं नक़ली नोट बनाने वालों की
चमड़ी के सिक्के चलाना
मैं बलात्कारियों को
भूख़े शेर के पिंजरे में छोड़ना चाहता हूं
मैं सच कह रहा हूं
अब इन इच्छाओं को दबाऊंगा नहीं
क्यूंकि

मैं थक गया हूं
ज़हानत का ये नक़ाब ओढ़े-ओढ़े

मैं दंगा कराने वाले आक़ाओं के
अपनों के गले में जलते टायर डालना चाहता हूं
चाहता हूं आतंकवादियों के रिश्तेदारों को
उनकी आंखों के सामने छलनी करना
मैं माहौल में घुला ज़हर
सोखना चाहता हूं
मैं सच कह रहा हूं
मुझसे ये सब होके रहेगा
क्यूंकि

मैं थक गया हूं
ज़हानत का ये नक़ाब ओढ़े-ओढ़े

माउंट एवरेस्ट उसी का है !

2009-07-28T15:53:00.007+05:30

अस्सी बरस से ज़्यादा हुए
वक़्त पर पड़ी बर्फ पिघली तो सही
हमें माफ़ कर देना, मैलरी
हम गुनहगार हैं तुम्हारे
कई पीढ़ियों के भी
लेकिन हम क्या करते
इतिहास सुबूत मांगता है
और दुनिया ने देखा था
सिर्फ एडमंड हिलेरी और तेनज़िंग का सच
लेकिन अब हम जानते हैं
वो तुम थे मैलरी, तुम

दुनिया में एक तस्वीर इतनी ज़रूरी कभी नहीं हुई
इस एक तस्वीर ने हमें बचा लिया, मैलरी
चोमोलंगमा- दुनिया की देवी माँ
यही कहते थे न तुम भी उसको
उन्तीस हज़ार फीट की ऊँचाई पर
तुम्हारी जीत भरी मुस्कान की ये तस्वीर
इतिहास को फिर से लिखेगी
हम शर्मिंदा हैं तो बस ये सोच कर
तुम्हें इन्साफ देने में हमने देर लगा दी
लेकिन हमें फख्र है इस बात पर
तुमने इंसानी जज़्बे को नई ऊंचाइयाँ दी

हो सके तो हमें माफ़ कर देना, मैलरी

जॉर्ज मैलरी - वो नाम जो पर्वतारोहियों के बीच बेहद इज़्ज़त के साथ लिया जाता है। मैलरी 1924 के एवरेस्ट अभियान के लीडर थे। ये उनका तीसरा और आख़िरी अभियान था। इस बार वो जो गए तो लौट के न आ सके। 75 साल बाद 1999 में उनका शव मिला- 26,760 फ़ीट की ऊंचाई पर ( एवरेस्ट- 29 हज़ार फ़ीट) एडमंड हिलेरी और तेनजिंग ने 1953 में एवरेस्ट पर क़दम रखा था. इस बारे में काफ़ी बहस हो चुकी है कि क्या उस महान पर्वतारोही ने एवरेस्ट की चोटी पर क़दम रखा था लेकिन इस बारे में किसी बहस की गुंजाइश नहीं कि उसमें इस काम को अंजाम देने की क़ाबिलियत थी। तमाम डॉक्यूमेंट्स से इस बात की पुष्टि हुई है कि मैलरी, कामयाबी की सूरत में, अपनी पत्नी ऱूथ का फ़ोटो चोटी पर ऱखना चाहते थे। जब 1999 में उनका शव मिला तो ये फ़ोटो उनके बेहतरीन हालत में मिले शव और कपड़ों के साथ नहीं था। तो क्या.....
सच क्या है, पता नहीं। को़डैक कंपनी ने कहा है कि अगर मैलरी का कैमरा मिलता है तो इस बात की उम्मीद है कि उसकी फ़िल्म को डेवेलप किया जा सके।

ये कविता मुक़्क़मल नहीं है, ये मैं मानता हूं पर इसके मुक़्क़मल होने का इंतज़ार करना चाहता हूं। अगर 75 साल के इंतज़ार के बाद शव मिल सकता है तो थोड़ा और वक़्त गुज़रे, तस्वीर बोलेगी।

सत्रहवें फ़्लोर पर...

2009-07-15T12:43:00.005+05:30

दो इमारतों के बीच ही सही
सूरज दिखता तो है
सा'ब उसकी लाली को
चाय की प्याली और घरवाली के साथ
अपनी जाली से देखकर
ख़ुश हो लेना

तारों भरा आसमान नहीं दिखेगा
तो आसमान तो नहीं टूट पड़ेगा
आपके पड़ोसी किसी स्टार से कम थोड़े ही हैं

अब लाइफ़स्टाइल की नहीं
स्टाइल की बात कीजिए
किराए का घर कब तक झेलेंगे
यहां, न सही आपके घर का आंगन
नीचे सोसायटी का पार्क तो है
बस आप इस सोसायटी में आ जाइए
फिर देखिए 'सोसायटी' में कितना नाम होगा

आप भी न साहब
'सेक्स एंड द सिटी' सामने है
और आप 'बालिका वधू' पर अटके हैं
थोड़े अप मार्केट बनिए
भाभीजी को नई दोस्त दिलाइए
ख़ुद को भी नई, मेरा मतलब
नए दोस्तों से मिलवाइए

सब छोड़िए
बच्चों के फ़्यूचर के बारे में सोचिए
इंग्लिश स्पीकिंग कोर्स के पम्फ़लेट
इन दरवाज़ों से नहीं सरकते साहब
यहां बच्चों को, वो क्या कहते हैं
हां, माहौल मिलेगा

तो क्या मैं सत्रहवें फ़्लोर पर
टू बीएचके पक्का समझूं ???

प्लेट भर प्यार

2009-05-25T13:21:00.001+05:30

मैं अक्सर घर देर से लौटता था
घर में मिलती थीं दो प्लेटें
एक में खाना
दूसरी में संवाद
दोनों एकदम गर्म

मैं अक्सर घर देर से लौटता हूं
घर में मिलती हैं दो प्लेटें
एक में खाना
दूसरी प्लेट से वो हर दोपहर ढका जाता है

पहली उड़ान का जादू

2009-05-23T17:57:00.004+05:30

एक लंबे इंतज़ार के बाद आख़िर मैं भी बादलों के पार हो ही आया। होश संभालने के बाद करीब 20 साल से ज़्यादा का लंबा इंतज़ार। लेकिन इसको इतना भर कहना ठीक नहीं होगा। दरअसल दिल्ली से पुणे तक का हवाई सफ़र यादों का वो सफ़र भी था जिसे मैंने होठों पर तैरती हल्की मुस्कान के साथ तय किया। मुझे याद है बचपन के वो दिन जब प्लेन गुज़रते ही आंखें आसमान की तरफ़ ख़ुद ब ख़ुद उठ जाती थीं...ऊपर की तरफ़ एक उंगली उठती थी...दोस्तों की चंद उंगलियों के साथ और फिर एक ज़ोरदार आवाज़- हवाई जहाज़sss । फिर जहाज़ के ओझल होने तक नज़रें उसका पीछा करती थीं। अरे हां, एयरहोस्टेस को लेकर भी तो जाने कितने ख़्यालात बुने जाते थे। क्या वो वाकई हूर की परी होती हैं? वगैरह, वगैरह। उन्हें देख कर लगा जैसे मैडम तुसाद से कुछ बेहतरीन दिखने वाले महिला पुतलों में बस जान फूंक दी गई हो...काफ़ी मैकेनिकल। शायद उनकी ट्रेनिंग होती होगी ऐसे ही...दो इंच मुस्कान फैलाएं...ध्यान रखें...मुस्कान छलकने न पाए। तब भी लगता था..नहीं यार...इसमें बैठना ज़रुर है। पढ़ा था...राइट बंधुओं ने कितनी मुश्किल से इसे बनाया। जब उनके पिता ने एक पादरी को बताया कि मेरे बेटे एक उड़ने वाली मशीन पर काम कर रहे हैं तो पादरी ने कहा- उनसे कहिए, ये सब छोड़ें, उड़ना देवदूतों का काम है, इंसान का नहीं। लेकिन आज राइट बंधुओं के लिए नतमस्तक हूं। उन्होंने उड़ान भरी...पहले सपनों की और फिर हक़ीक़त की। अब जब मैं भी उड़ आया हूं तो एक नया अनुभव साथ है। पूरे शहर की धड़कन सुननी हो तो इस जहाज़ से बेहतर साधन कोई दूसरा नहीं। स्वर्ग तो पता नहीं कैसा होता होगा लेकिन दूर तक बिखरे बादलों के कालीन को देखना वाकई एक अलग दुनिया के दरवाज़े खुलने जैसा था। मानो किसी की डलिया से कती हुई कपास उड़ कर बिखर गई हो। दूर कहीं सूरज कभी जलता, उबलता तो कभी थकता, छुपता दिखाई दे जाता था। जिंदगी में न जाने कितनी उड़ानें होती रहेंगी, लेकिन उनमें न तो इस पहली उड़ान की रूमानियत होगी और न ही वो जोश।

जब ख़ून पानी से सस्ता हो गया !

2009-05-18T20:22:00.002+05:30

चुनावी नतीजों की धांयधांय के बीच ये ख़बर शायद ही किसी ड्रॉइंग रूम में बातचीत का बहाना बने लेकिन यक़ीन मानिए लोकतंत्र के सबसे बड़े मेले से ये ख़बर पूरी तरह जुड़ी हुई है। भोपाल में तीन लोगों की- मां-बाप और उनके बच्चे की सरेआम चाकू मारकर हत्या कर दी गई। आप कहेंगे, इसमें क्या हुआ, बर्बर होते समाज में ये तो कोई बड़ी बात नहीं हुई। वजह सुनने के बात शायद आपको सवाल करने की ज़हमत नहीं उठानी पड़ेगी। इन तीन बदनसीबों का क़सूर सिर्फ़ इतना था कि वो जल बोर्ड की पाइपलाइन से पानी चुरा रहे थे। गंभीर जल संकट से जूझते मध्य प्रदेश के इस हिस्से में कुछ लोगों को ये बर्दाश्त नही हुआ। क्यूंकि उन्हें भी चाहिए था- अपने हिस्से का पानी। सो पानी के चक्कर में तीन लोगों का ख़ून पानी बनकर बह गया। लेकिन जो चीज़ सबसे ज़्यादा डरावनी है वो है बाद की तस्वीर। मौजूद लोगों ने तीनों मृतकों को ज़मीन पर तड़पता छोड़ जल्द से जल्द पानी भरना बेहतर समझा। घटना के एक घंटे बाद ही पुलिस ने आकर तीनों शव उठाए।

प्रदेश में बीजेपी की सरकार है और केन्द्र में यूपीए की। दो ऐसी सरकारें जो विकास और ट्रबलशूटिंग स्किल्स के दम पर दो बार चुनी गईं। लेकिन जब ख़ून पानी से सस्ता होने लगे तो हालात बदलने के तरीक़े सरकारों को ही तलाशने होंगे। ये सच है कि प्रदेश बेहतर वर्षा से वंचित रहा है लेकिन ये ज़िम्मेदारी से मुंह मोड़ने का बहाना क़तई नहीं हो सकता। ख़ास तौर पर तब जब हालात इस क़दर ख़राब हो जाएं। फिर लोकतंत्र की जीत और विकास के नाम पर लौटती सरकारों पर कैसे भरोसा करें ?

मेरे तो नीतीश कुमार दूसरो न कोय !

2009-05-09T12:37:00.006+05:30

मेरे प्यारे नीतीश...मेरे भोले नीतीश...मेरी सत्ता की नैया बीच भंवर में गुड़ गुड़ गोते खाए, नैया पार लगा दे। इस समय राजनीतिक दल 'पड़ोसन' के गीत को थोड़े ट्विस्ट के साथ पेश करते ही नज़र आ रहे हैं। नीतीश ने जिस तरह बिहार की तस्वीर बदलने में क़ामयाबी पाई है वो तो क़ाबिले तारीफ़ है लेकिन जब ये तारीफ़ कोई ऐसा कर दे जिससे उम्मीद न हो तो राजनीतिक भूचाल उठना लाज़िमी है। कहानी शुरु हुई दिल्ली की मुख्यमंत्री शीला दीक्षित के कयास से कि नीतीश कांग्रेस के साथ आ सकते हैं। फिर क्या था नीतीश को रिझाने का सिलसिला शुरु हो गया। इस रिझाऊ-वेला में राहुल गांधी, बुद्धदेब भट्टाचार्य और प्रकाश करात भी उतर आए। अब बीजेपी को ये सब कहां बर्दाश्त था कि जिस दोस्ती को हमने इतने साल सींचा उसे कोई दूसरा हमारी आंखों के सामने से उड़ा के ले जाए सो उसका मन-मंदिर भी अशांत हो गया। पार्टी के बड़े नेताओं को कहना पड़ा कि नहीं भाई...नीतीश हमारे साथ ही हैं। जब ख़ुद नीतीश ने कह दिया कि वो एनडीए के साथ हैं तो बीजेपी की बांछें खिल गईं। बोली...हम न कहते थे, नीतिश से दोस्ती कोई झूठी थोड़े ही है। मन ही मन ये भी कहते होंगे कि जाएगा कहां..हमसे रूठेगा तो बिहार में सरकार कांग्रेस क्या खाके बचाएगी।

बिहार की 40 लोकसभा सीटों में अंदेशा है कि नीतीश की क़ाबिलियत 20-22 सीट झटक सकती है। ऐसे में हर किसी की चाहत यही है कि नीतीश बस किसी तरह उनको तवज्जो दे दें। लालू-पासवान की पतली हालत कांग्रेस की दूसरी बड़ी चिंता है। मायावती, नायडू, देवेगौड़ा, मुलायम जैसे नेताओं की प्रधानमंत्री पद की चाहत के बीच नीतीश ही वो खेवनहार नज़र आते हैं जो ज़्यादा महंगे पड़े बिना ही दलों के काम आ सकते हैं। सो लगे रहो...तब तक नीतीश भी तारीफ़ों की बाढ़ के बीच शायद कोई किनारा तलाश लें।

राष्ट्रीय फूल को बदल क्यों नहीं देते- आदर्श आचार संहिता कुछ यूं भी हो सकती है !

2009-03-25T17:06:00.006+05:30

चुनाव आयोग का आदर्श आचार संहिता नामक शस्त्र कई बार बड़े अजीब क़िस्म के हालात पैदा कर देता है। अब देखिए न, कहा जा रहा है कि स्कूलों की दीवार से कमल का फूल, घड़ी, साइकिल और दूसरे तमाम चित्र जो किसी पार्टी का चुनाव चिन्ह हो सकते हैं, उन्हें मिटाना होगा। ये आचार संहिता के उल्लंघन के दायरे में आता है। बच्चा जब पूछेगा, सर हमारा राष्ट्रीय फूल कौन सा है? तो जवाब में शायद मास्साब कह दें, बेटा, मेरी मजबूरी समझ...गर्मी की छुट्टी के बाद पूछ लेना...सब बता दूंगा। ये सारे नियम उनके लिए भी जिनकी न तो अभी वोट डालने की उम्र है और न ही वो अपने घरों में मत को प्रभावित करने की ताक़त रखते हैं। तो फिर ये बवाल काहे के लिए...ख़ैर ये देखते-सोचते मुझे लगा कि अगर चुनाव आयोग आचार संहिता को लेकर थोड़ा और गम्भीर हो गया तो उसके क्या नतीजे हो सकते हैं। मुमकिन है कि ऐसे कुछ आदेश जारी कर दिए जाते -

1. कमल नाम के सभी लोगों को चुनाव तक नज़रबन्द किया जाए क्यूंकि पब्लिक में उनका नाम पुकारे जाने पर ख़ामख़्वाह दल विशेष को फ़ायदा पहुंचता है !

2. भारत सरकार औपचारिक तौर पर घोषणा कर राष्ट्रीय पुष्प को बदले !

3. ‘कीचड़ में कमल खिलता है’ जैसे मुहावरों का प्रयोग नहीं किया जा सकता है। हां, इसकी जगह कीचड़ में नेता खिला लो, हम कुछ नहीं कहेंगे !

4. सभी नागरिकों को शॉल ओढ़ कर रहना होगा। हम जानते हैं कि गर्मी में ये थोड़ा मुश्किल है इसलिए इसकी जगह सूती कपड़े को भी ओढ़ा जा सकता है। पहनने का तरीक़ा शोले की डीवीडी देख कर ठाकुर से सीखें। उद्देश्य साफ़ है- इससे आपके हाथ नज़र नहीं आएंगे और एक दल को अनचाहा प्रचार नहीं मिल पाएगा। सरकार सूती कपड़े और शोले की डीवीडी पर सब्सिडी दे !

5. बिना रुकावट जारी घरेलू हिंसा करने वालों को ताकीद दी जाती है कि वो हाथ न उठाएं। इससे कोमल गालों पर छपा निशान अगर किसी को नज़र आया तो आचार संहिता का उल्लंघन होगा। हमें उम्मीद है कि इससे घरेलू हिंसा के मामलों में भी कमी आएगी !

6. साइकिल धारक नागरिक, हथियार धारक नागरिकों की तरह अपनी साइकिलें जमा करवाएं। वो या तो ग़ैरमौजूद पब्लिक ट्रांसपोर्ट का इस्तेमाल करें या फिर नई नवेली नैनो को भी घर ला सकते हैं। पर साइकिल क़तई नहीं !

7. गांवो और शहरों में मौजूद सभी हाथियों को अपना निशान लगा कर पास के जंगलों में छोड़ दें। शहरों में उनमें जनमत प्रभावित करने का माद्दा नज़र आता है !

8. जिन गांवों में अब तक बिजली नहीं पहुंची है वो समझ लें कि अंधेरा दूर करने के लिए लालटेन का इस्तेमाल वर्जित माना जाएगा। वो मोमबत्ती उपयोग कर सकते हैं या फिर नोकिया के फ़्लैशलाइट वाले मोबाइल भी !

आख़िर में जनता जनार्दन से अपील है कि वो भी हमें अपने सुझाव दे।

मुझे मशहूर होना है

2009-03-21T11:56:00.004+05:30

मैं भी सोचता हूं
लिखूं कोई कविता,गीत
या फिर एक शेर भला सा
जिसमें चांद हो, तारे हों, फूल हों
हो एक तोला 'माही वे' रत्ती भर 'मौला'
और हों कुछ प्यार की बातें
लिखूं वो कि जिसे सुनकर
कोई बरबस बजा दे ताली
करे वाह-वाह
हर तरफ़ मेरी ही जय हो !
कुछ तो ऐसा लिखूं कि
करन जौहर या यश चोपड़ा
कर लें मेरे लिखे गीत
अपनी फ़िल्म में शामिल
और हो जाऊं मैं उनकी तरह...
मशहूर

मैं जला रहा हूं आजकल
अपना लिखा वो सब
जिसे सुन कर कहीं ताली नहीं बजती थी
कहीं नहीं होती थी वाह-वाह
बस...
सन्नाटा सा पसर जाता था
ख़ामोशी
जो टूटने का नाम न लेती थी
शरीर काठ में बदल जाते थे

अब छत पर कटती हैं रातें
देखते हुए चांद को
इस कोशिश में कि
मुझे भी दिख जाए उसमें
परी, नूर या रोटी ही सही
मेरे काम आ रहा है
'मौला'
गुंथ रहा है
कभी मुखड़े तो कभी अंतरे में

...मुझे भी मशहूर होना है

फ़िल्म समीक्षा : गुलाल

2009-03-15T10:02:00.008+05:30

Unapologetic, cares two hoots about everyone including the censors…if it thinks his films can’t do without an ‘A’ then be it...Here is one man who would not stoop low to please the producers or censors or moral brigade even if it takes five years to get his films released. That you call the power of conviction and that precisely is the reason why you have to have an opinion on his films and that too a strong one: unbearable or excellent, most of the time.

Gulaal, Anurag Kashyap’s latest outing in an election year is bound to create ripples for all the right reasons. The opening scene sets the tone for the story: Rajputana is to be freed as the Indian Govt has not only snatched the Princes’ privy purses but also failed to deliver on promises. Dukey Bana(Kay Kay) is the chosen man for the job. From the bigger picture to the not so bigger: student politics. A seedha-sada boy, Dileep(Raja Singh Chaudhary) who comes to study in Rajpur is sucked into politics after being stripped and ragged. He gets a crash-course in duniyadari from his room-mate, Rananjay Singh Ransa (Abhimanyu Singh) who is the angst ridden son of an erstwhile king. Dukey Bana is the uncrowned king of the town. He convinces Ransa to contest university election who finds his own illegitimate sister, Kiran (Ayesha Mohan) against him. He is killed by Karan ( Aditya Srivastava), his illegitimate brother who has some big plans for himself and his sister. Dileep is made to replace Ransa and win a rigged election by Dukey Bana. And from here starts Dileep’s journey downhill. He is seduced by Kiran to her advantage. She becomes the General Secy. of the union who later goes on to seduce Dukey Bana coz her brother, Karan wants to replace him as the senapati of the free Rajputana movement. The dirty game of politics becomes a bit heavy for Dileep who is already dejected by Kiran’s betrayal.

Gulaal has some bloody red (passionate) performances. Kay Kay as Dukey Bana steals the show whichever frame he stands in. Abhimanyu Singh gives an in-your-face performance who by the way, is also given some of the finest dialogues that he delivers with panache. Dileep’s character leaves a little more to be desired though he leaves an impact and is certainly a lambi race ka ghoda. Aditya as the restrained rogue is awesome. Mahie Gill in a loud cameo is lovable. Ayesha Mohan is the find of the film. Ah, this gives me immense pleasure- yes, Deepak Dobriyal as the right hand man of Dukey Bana and Piyush Mishra, the lost-in-his-own-world brother of Dukey Bana. One, who speaks also when he is silent and the other who utters gibberish and makes sense. Jesse Randhawa doesn’t get much scope in her ill drawn character of a ragged teacher.

If the first half gives you no time to look who is sitting next to you, the second half is a little sluggish. The film handles too many issues at one go- student politics, ragging, separatist state movements (you will be clearly reminded of Raj Thackeray in one scene where Dileep tells Dukey Bana that Rajputana is not for the Rajuputs alone) illegitimate children of the royals and hunger for power. Kudos to Piyush Mishra for Gulaal’s music and lyrics which give the film its authenticity, force, appeal and help take the narrative forward. The film not only has the best of lyrics but also the acidic dialogues (lend an ear!) And hey, like all his films, Gulaal too is high on metaphors. Just do yourself a favor- try to find as many as you can. A little observation and attention in the scenes and I promise you a smile on your face, enriching your movie watching experience. BTW, the first time Kiran meets Dileep asking for favors, the background wall screams of a lager beer ad- Democracy Lager- for strong people! ! !

Don’t go for this film if you are looking for some light entertainment. It won’t give you any. It hits you hard… hard in your face, tough on your heart, thought provoking for your brain.Watch it for some original brainwash !

(I wrote this post initially for http://newdelhifilmsociety.blogspot.com )

जिसके हम मामा हैं ! - चुनावी दाल में व्यंग्य का तड़का

2009-03-14T17:24:00.003+05:30

शरद जोशी हिन्दी के उन लेखकों में से हैं जिन्होंने अपनी कलम ऐसे विषयों पर चलाई जिन पर दूसरे साहित्यकारों की नज़र नहीं जाती। इसके लिए व्यंग्य से बेहतर विधा नहीं हो सकती थी और शरदजी के तराशे व्यंग्यों की तीखी चोट आपको न सिर्फ़ परेशान करती है बल्कि झंझोड़ देती है।
चुनावी मौसम में उनकी एक बेहतरीन रचना आपके साथ बांट रहा हूं।

एक सज्जन बनारस पहुंचे। स्टेशन पर उतरे ही थे कि एक लड़का दौड़ता आया।
मामाजी ! मामाजी ! - लड़के ने लपक कर चरण छुए।
वे पहचाने नहीं। बोले- "तुम कौन ?"
"मैं मुन्ना।" आप पहचाने नहीं मुझे ?
"मुन्ना ?" वे सोचने लगे।
"हां, मुन्ना। भूल गए आप मामाजी। ख़ैर, कोई बात नहीं, इतने साल भी तो हो गए।"
"तुम यहां कैसे ?"
"मैं आजकल यहीं हूं।"
"अच्छा"
"हां।"
मामाजी अपने भान्जे के साथ बनारस घूमने लगे। चलो, कोई साथ तो मिला। कभी इस मंदिर, कभी उस मंदिर। फिर पहुंचे गंगाघाट। सोचा नहा लें।
"मुन्ना, नहा लें ?"
"ज़रूर नहाइए मामाजी। बनारस आए हैं और नहाएंगे नहीं, ये कैसे हो सकता है ?"
मामाजी ने गंगा में डुबकी लगाई। हर-हर गंगे।
बाहर निकले तो सामान ग़ायब, कपड़े ग़ायब। लड़का...मुन्ना भी ग़ायब !
"मुन्ना... ए मुन्ना !"
मगर मुन्ना वहां हो तो मिले। वे तौलिया लपेट कर खड़े हैं।
"क्यों भाई साहब, आपने मुन्ना को देखा है ?"
कौन मुन्ना ?
"वही जिसके हम मामा हैं।"
"मैं समझा नहीं।"
"अरे, हम जिसके मामा हैं, वो मुन्ना।"
वे तौलिया लपेटे यहां से वहां दौड़ते रहे। मुन्ना नहीं मिला।

भारतीय नागरिक और भारतीय वोटर के नाते हमारी यही स्थिति है मित्रों ! चुनाव के मौसम में कौई आता है और हमारे चरणों में गिर जाता है। मुझे नहीं पहचाना ? मैं चुनाव का उम्मीदवार। होनेवाला एमपी। मुझे नहीं पहचाना। आप प्रजातंत्र की गंगा में डुबकी लगाते हैं। बाहर निकलने पर आप देखते हैं कि वह शख़्स जो कल आपके चरण छूता था, आपका वोट लेकर ग़ायब हो गया। वोटों की पूरी पेटी लेकर भाग गया।

समस्यायों के घाट पर हम तौलिया लपेटे खड़े हैं। सबसे पूछ रहे हैं- क्यों साहब, वह कहीं आपको नज़र आया ? अरे, वही जिसके हम वोटर हैं।
पांच साल इसी तरह तौलिया लपेटे, घाट पर खड़े बीत जाते हैं।

अद्भुत गीतों में रंग देगा ये 'गुलाल'

2009-03-07T21:35:00.003+05:30

And we thought, of late, only Prasun Joshi could write lyrics with unconventional imagery. Not any more. Just go grab a CD of Gulaal and you will realize what I mean. In the last decade I haven’t listened to more powerful lyrics or such a radical, out of the world imagery. Those who came in late, Gulaal is a movie on politics and democracy set in Rajasthan directed by Anurag Kashyap releasing on 13th March.
The lyrics have been penned by Piyush Mishra, the same man who won Filmfare for Best Dialogues for The Legend of Bhagat Singh. He has penned 8 songs and hold your breath, composed them. And what if I tell you that he has lent his wonderful voice to some of them... Yes, versatility doesn’t get any better. Poetry in some songs gets your hair stand on ends. Piyush has written something that would easily put him in the category of greats just for this one film, even if he goes on to write nothing as great after this (hope not). By now you must be thinking what I am up to. Has he hired me to do his PR? No, he hasn’t. Its just that sometimes you come across works which have that other world feel about them- unconventional, revolutionary, innovative, ground-breaking. Take a look at the following from the song, Shahar:

सुनसान गली के नुक्कड़ पर जो कोई कुत्ता चीख़ चीख़ कर रोता है
जब लैम्प पोस्ट की गंदली पीली घुप्प रोशनी में कुछ कुछ सा होता है
जब कोई साया ख़ुद को थोड़ा बचा बचा कर गुम सायों में खोता है
जब पुल के खंभों को गाड़ी का गरम उजाला धीमे धीमे धोता है

तब शहर हमारा सोता है….तब शहर हमारा सोता है
Or
इधर चीख़ती है इक हव्वा ख़ैराती उस अस्पताल में बिफ़री सी
हाथ में उसके अगले ही पल गरम मांस का नरम लोथड़ा होता है

जब शहर हमारा सोता है
तो मालूम तुमको हां क्या क्या क्या होता है
Now you know what I meant. Its not false praise. He deserves all the accolades for this. Another song- Duniya is a tribute to Sahir Ludhianvi and other greats. It gets its inspiration from Yeh duniya agar mil bhi jaye to kya hai from Pyaasa. The song is original in lyrics and music. Piyush renders the song in his own inimitable way. It’s a pleasure to hear Duniya will be an insult to the song… Its much more than that. An experience that compels you to revisit it many a time.

ग़ालिब के मोमिन के ख़ाबों की दुनिया
मजाज़ों के उन इंक़िलाबों की दुनिया
फ़ैज़, फ़िराक़ ओ साहिर ओ मख़ूदम
मीर की ज़ौक़ की दाग़ों की दुनिया
ये दुनिया अगर मिल भी जाए तो क्या है

Piyush knows well how to describe siski of a seductress. And how exactly does he do this in the composition- Beeda laced in Rekha Bhardwaj’s vocals- a voice that seduces you to the core.. See for yourself.
संकट ऐसा सिलवट से कोई हाल भांप ले जी
करवट ऐसी दूरी से कोई हाथ ताप ले जी
निकले सिसकी जैसे बोतल का कार्क जो उड़ा हो
धड़कन जैसे चंबल में घोड़ा भाग जो खड़ा हो
अंगिया भी लगे है जैसे सौ सौ मन का भार
मन बोले चकमक, हाय चकमक, चकमक......

One song that catches you unaware and makes your expressions taut is—Aarambh, a song which has all the attributes of becoming a sort of anthem:
आरंभ है प्रचंड, बोले मस्तकों के झुंड
आज जंग की घड़ी कि तुम गुहार दो
आन बान शान या कि जान का हो दान
आज इक धनुण के बाण पे उतार दो

मौत अंत है नहीं तो
मौत से भी क्यूं डरें
ये जाके आसमान में दहाड़ दो
जिस कवि की कल्पना में ज़िंदगी हो प्रेम गीत
उस कवि को आज तुम नकार दो....

I don’t know which genre do we put a song like Ranaji in, its full of political allusions. Go thru this track with a broad smile on your face:
राणाजी हमरे गुस्से में आए
ऐसो बलखाए
अगिया बरसाए
घबराए म्हारो चैन
जैसे दूर देस के टावर में घुस जाए रे एरोप्लेन

सजनी को डीयर बोले
ठर्रे को बीयर बोले
मांगे है इंगलिस बोली
मांगे है इंगलिस चोली
जैसे बिसलेरी की बोतल पीके बन गए इंगलिस मैन
...जैसे हरेक बात पे डेमोक्रेसी में लगने लग गए बैन
...जैसे सरे आम इराक़ में जाके जम गए अंकल सैम

There are three other songs as magnificently done as the above. The best thing about Piyush and his lyrics is that he doesn’t carry any baggage. He is a free spirited soul who writes what he believes is correct. That’s why sometimes the imagery doesn’t fit in your general conscience the first time you hear it but once comprehended, you bow for the master writer. As for the music, Piyush’s minimalist music in veer-ras songs not only complements the vocals but actually enhances the whole impact multifold. He has given a unique flavor to the album using Rajasthani folk wherever necessary, just what the doctor (in this case, AK) prescribed.

But one thing I fear dreadfully is that the album might die in the hands of a niche audience. The purpose of this post is to let you all know that there are gems waiting to be picked, waiting for your patronage, waiting to immerse you in an unheard of lyricism and imagery. Poetry never sounded this pure and beautiful. The last time it got any of my hair stand was when I was in school…. Hats off to Piyush and Anurag Kashyap for giving us sounds which I don’t know come from where but not from the typical Bollywood for sure.

(I wrote this post initially for www.newdelhifilmsociety.blogspot.com)

आडवाणीजी,, मेरा पीछा करना छोड़ दीजिए !

2009-02-27T19:44:00.006+05:30

अगर आप 1 घंटे की वेब-सर्फ़िंग में आठ-दस वेबसाइट पर भी गए होंगे तो आडवाणी जी से आपका सामना ज़रूर हुआ होगा। आजकल साहब का जलवा ही कुछ ऐसा है कि आप अगर इंटरनेट पर बैठे हैं तो उनसे बचकर नहीं निकल सकते। कभी वो भारत के मज़बूत, समृद्ध और सुरक्षित होने के सवालिया निशान के जवाब में ख़ुद की तस्वीर के साथ मौजूद हैं तो कहीं हिन्दुस्तान को दुनिया में ऊंचा क़द दिलाने के लिए प्रतिबद्ध नज़र आते हैं। आडवाणी फ़ॉर पीएम...जी हां, उनमें पीएम बनने की बाल सुलभ चंचलता और जोश का मेल आजकल ख़ूब दिखाई देता है। लेकिन मेरी परेशानी ये है कि मैं अब हर साइट पर उन्हें देख-देख के थक गया हूं। इधर मै किसी वेबसाइट पर पहुंचा और उधर आडवाणीजी पूरे बैनर के साथ मुझे बताने लगते हैं कि इस बार मैं भूल न जाऊं कि प्रधानमंत्री उन्हें ही बनाना है। आडवाणी जी, मैं आपको भरोसा दिलाता हूं कि अब तक भारत के सभी नेट-नागरिक आपको और आपके संदेश को भरपूर देख चुके हैं इसलिए आप यहां होने वाले ख़र्चे का कहीं और बिना किसी हिचक के सदुपयोग कर सकते हैं।

ये तो लिखा है/ Perhaps It Is Written !

2009-02-23T19:46:00.011+05:30

So, would the ceasefire be declared between Slumdog Millionaire(SM) lovers and those who say it sucks...now when the Oscars are all smiling on this rags to riches story of a slumdog. 8 awards out of 10 nominations is no joke. And don't forget that, of those 8 beautiful, coveted trophies 3 are coming home. Or am I too joyous and foolish to imagine of a truce as the awards might actually begin the war of words afresh....there is no dearth of wordmongers who you will be finding spread on all your 2 newspapers and 20 channels. Frothing with anger that the West only recognizes films which portray India in bad light or Hollywood is smitten with poverty porn.

My point is....just ignore the crap. And think how we can get the maximum mileage out of this British film with 3 Oscars won by Indian artists. How is it gonna get us that 'something' which will help us have a bigger share of the Global Film Industry which stands at an abysmally low of less than 4% worldwide, as of now. Amitabh Bachchan school of thought would be infuriated with me when I say that yes, we need a certificate from West in the form of Golden Globe, BAFTA and Oscars if we want to make better films for a global audience. By the way the term 'global audience' for Indian films has largely been restricted to Indian Diaspora and some African and Middle-East nations. India sells 1 billion more tickets worldwide than Hollywood, produces double the films of Hollywood and to bring home the point, consider these facts- Bollywood made $1.75 billion in 2006 which happens to be half of revenues generated by Studio Walt Disney; the year Titanic released, Bollywood's earnings stood at $1.2 bn and Titanic's at a whopping $ 1.9 bn....weren't we comparing Hollywood?! SM has given Indian filmmakers an opportunity which should infuse them with vigor and enthusiasm to churn out products that can appeal to international audiences and thus taking the industry to its rightful position. And there is already some activity happening in projects taking mammoth shapes, big directors reinventing themselves, new barriers being broken by the young filmmakers (Jihad, Wake up Sid, Kaminay, Kites, Dhobi Ghaat, Falling, Ishqian, Delhi Belly, Three Idiots, Gulaal, My Name is Khan, Rang Rasiya, New York, 8*10 Tasveer, Aladin, Siddharth- the Prisoner... the list goes on) 2009 has the caliber of being 'the year' for the industry. Hope that SM gives sleepless nights to the industrywallahs as to why didn’t they think of such a film…it was all out there…Hope that they take their brilliant babies to such platforms and show the world that Danny is no genius. After the success of SM, the world audience has some questions for the industry and it should emerge victorious in the SM fashion proving that: IT IS WRITTEN!!!

(Photo Courtesy: Rajesh Kumar Singh/AP)

(I wrote this post initially for www.newdelhifilmsociety.blogspot.com)

मंदी की अजब सुरीली कहानी

2009-02-20T12:06:00.005+05:30

मंदी की ये कहानी कोई आम कहानी नहीं है...हमारे एक अज़ीज़ दोस्त के भाई ने अभी-अभी इंजीनियरिंग की पढ़ाई ख़त्म की है। एक प्रतिष्ठित कंपनी ने उनके भाई समेत कुछ लोगों को नौकरी देने का वादा कर अपॉइन्टमेन्ट लैटर थमा दिया। मंदी के दौर में बच्चों की ख़ुशी की कोई सीमा नहीं...थोड़ा जश्न भी हुआ। और तभी आ गया कहानी में मोड़। मंदी का भूत जब कंपनी की पीठ पर सवार हुआ तो बेचारी ने बच्चों को साफ़ बता दिया कि उन्हें नौकरी नहीं दी जा रही...सारे अपॉइन्टमेन्ट कैंसल किये जा रहे हैं। अब कंपनी बड़ी है तो इतनी टुच्ची हरकत ऐसे ही थोड़ी कर सकती है। उसने कैंसेलेशन के साथ कॉन्सोलेशन भी दिया। कंपनी ने हरेक को एक आईपॉड दे दिया। अजी, नौकरी न सही....आईपॉड सही। आईपॉड में मुकेश के दर्द भरे नग़मे लोड करो और नौकरी ढूंढ़ते रहो- शायद यही फ़लसफ़ा रहा होगा।

सेबी राजू को पकड़ सकती थी अगर...

2009-02-19T17:05:00.003+05:30

आपको एचडीएफ़सी इंश्योरेंस का वो विज्ञापन तो याद ही होगा....एक प्यारी सी बच्ची अपने पिता को एस्ट्रोनॉट की तस्वीर दिखाकर कहती है कि वो बड़े होकर यही बनेगी...लेकिन काम क्या करेगी? पिता का कहना कि वो रॉकेट में बैठकर चंदामामा के पास जा पाएगी और इस पर उस मासूम का जवाब- टिकट राजू मामा लेकर देंगे, राजू 'मामा' के पास बहुत पैसे हैं...। काश सेबी ने पहले इस विज्ञापन पर ध्यान दिया होता तो राजू को रोका जा सकता था...उस बच्ची तक को पता था कि राजू के पास बहुत पैसे हैं ! ! !

ख़ुशियों का रिटर्न

2009-02-05T22:50:00.004+05:30

फ़रवरी शुरु होते ही दफ़्तरों में फ़ॉर्म 12, फ़ॉर्म 16 जैसे शब्द साल भर की गुमनामी के बाद फिर गूंजने लगे हैं। इन्कम टैक्स डेक्लेरेशन का सीज़न है। यार-दोस्त चाय की चुस्कियों के बीच नई पॉलिसी, म्युचुअल फंड, पीपीएफ़ पर चर्चा कर रहे हैं। कहां बचाएं, कितना बचाएं, रेट ऑफ़ रिटर्न क्या है? क्या आप 7200 रुपये ख़र्च करना चाहेंगे ? इस रकम को ख़र्च करके आपको ख़ुशियों का रिटर्न मिलेगा। कैसे ? वर्ल्ड विज़न नाम की एक संस्था है...क़रीब 100 देशों में काम करती है...बच्चों के लिए...बच्चे जिनके लिए ठीक-ठाक खुराक एक सपना है और शिक्षा एक क्रूर मज़ाक़ से ज़्यादा कुछ नहीं। ऐसे किसी एक बच्चे को चुनिए...उसे प्रायोजित करिए यानी उसकी ज़िंदगी की उन ज़िम्मेदारियों को साझा करिए जो उसका परिवार उठाने में अक्षम है। 600 रुपया महीना आपको उस बच्चे के नाम देने होंगे। ये यूं ही कोई अनाम, अंजान बच्चा नहीं होगा। उसकी एक शक्ल, एक नाम, एक पहचान है। आप चाहें तो उसे चिट्ठी लिख सकते हैं...उसके घर जाकर उसे मिल सकते हैं। इस रकम के अलावा उसे कुछ और देना चाहें तो वो भी दे सकते हैं। साल दर साल आप उसकी ज़िंदगी के उस हिस्से को संवारने में मदद कर सकते हैं जहां उसे पढ़ते-बढ़ते देखना आपकी ज़िंदगी का सबसे ख़ूबसूरत एहसास बन जाएगा...(आपकी ज़िंदगी का ? सोचा तो नहीं था कि इतना स्वार्थ भरा कुछ लिख जाएगा।) यक़ीन मानिए ये सरकार और समाज को कोसने से उम्दा काम है।
....वैसे कर में छूट 80जी के तहत मिल जाएगी !

बाज़ार तुम महान हो !

2009-02-01T14:31:00.003+05:30

ये बाज़ार कब मुझे चौंकाने से बाज आएगा। जब लगता है कि अब इसकी चाल थोड़ी-थोड़ी समझने लगा हूं तभी साला ऐसी गुलाटी मारता है कि सारी समझ की ऐसी-तैसी हो जाती है। अब देखिए न...उधर मैंगलौर में पावर के नशे में धुत कुछ लोगों ने लड़कियों को पब से निकाला इधर देश की राजधानी महिलाओं को दारु पिलाने के लिए बिछी जा रही है। नोएडा का मशहूर डिस्को थिक कह रहा है कि मैंगलौर में जो कुछ हुआ उसके विरोध में हम महिलाओं को आदमियों से बेहतर डील देंगे। यानी जमकर दारु पिओ बिना किसी हिच्च...माफ़ कीजिएगा....मेरा मतलब बिना किसी हिचक के। जीके के फ़ेमस नाइट स्पॉट में इस बुधवार की रात होगी- 'Everything free for girls' नाइट। वाह, दिल गार्डन-गार्डन हो गया ये सब जानके। कुछ के मुंह में ये सुन के दारु भी आ रही होगी। वसंत विहार के रेस्ट्रॉं ने साफ़ एलान कर दिया है - 'Girls have a right to party! ये उस ख़ास शाम का नाम है जो रेस्ट्रॉ ने अपनी महिला ग्राहकों के लिए आयोजित की है। अब ये सब पता लगने के बाद अगर कुछ पुरुष सोचने लगें कि काश वो महिला होते तो मैं उन्हें क़तई दोषी नहीं ठहराऊंगा। दारु के लिए कुछ भी करेगा...ख़ुश रहने के लिए पीना ज़रुरी है न...बिन पिए...क्या जिए ! ये सारी चीज़ें बाज़ार से बेहतर कौन समझ सकता है। ये तो उन बेचारों को भी नहीं पता जो इस पूरी घटना की मुख़ालफ़त में झंडा बुलंद किए हुए हैं। पहले फ़्री की दारु पिला-पिला के लत लगा दो...फिर 'ख़ुश रहने के हक़' को अंजाम देने के लिए क़दम ख़ुद ब ख़ुद अड्डों की तरफ़ बढ़ चलेंगे। हे ! चतुर, चालाक, शातिर बाज़ार -तुझे मेरा कोटि कोटि नमन !

जब प्रधानमंत्री आम आदमी बने !

2009-01-19T14:43:00.002+05:30

प्रधानमंत्रीजी आम आदमी बन गए। टीवी से लेकर अख़बारों तक में यही सुर्ख़ियां। भई आम आदमियों की तरह पीएम साहब अपना लाइसेंस रिन्यु कराने आरटीओ दफ़्तर जा पहुंचे। इससे ज़्यादा वो आम आदमी साबित करने वाला क्या काम करते? जब वो 11 बजे पीएम आवास से निकले तो वहां से आईटीओ स्थित आरटीओ दफ़्तर तक के रास्ते को आम ट्रैफ़िक के लिए रोक दिया गया। अरे, नहीं समझे? अपने पीएम आम आदमी बनने जा रहे थे। फिर निकले आम आदमी बनने की हसरत लिए पीएम साहब। वो न ऑटो में निकले, न बस में, न मेट्रो में और न ही अपनी मारुति 800 में। वो निकले तो दसियों गाड़ियों के काफ़िले के साथ। दिन रविवार का था लेकिन कोई बात नहीं पीएम साहब को आम आदमी बनाने के लिए रविवार को भी दफ़्तर तो खोला ही जा सकता है। पीएम साहब से प्रार्थना की गई थी कि लाइसेंस उन्हें पीएम आवास में ही सारी औपचारिकताएं पूरी कर दिया जा सकता है। लेकिन अगर ऐसा होता तो पीएम आम आदमी कैसे बन पाते। इस पूरी क़वायद में जो हज़ारों आदमी परेशान हुए वो सारे भी 'आम' थे लेकिन वो पेड़ से गिर गए हैं जबकि पीएम साहब अभी पेड़ पर ही लटके हुए हैं।

'विकास' भैया लौट आओ...

2008-11-20T23:17:00.001+05:30

आदरणीय विकास भैया,

आप कहां चले गए हो...आपको तो पता है कि आप घर में सबके कितने लाड़ले हो। लौट के क्यूं नहीं चले आते। पांच साल हो गए आपको घर छोड़े। घर में सब लोग आपका इंतज़ार कर रहे हैं। अम्मा ने तो शुरु शुरु में खाना भी छोड़ दिया था। बाऊजी मोहल्ले की गलियों से लेकर शहर की सड़कों तक की ख़ाक छान आए हैं। पर मानो आपको न मिलना था न आप मिले। लेकिन पिछले कुछ दिनों में जाने कैसा चमत्कार हुआ है। और इसी की वजह से पिछली तमाम नाकाम चिट्ठियों के बावजूद अख़बार में ये चिट्ठी छपने के लिए दे रही हूं। बीते कुछ दिनों में आपके नाम के पोस्टरों से गली के दोनों तरफ़ की दीवारें पट गई हैं। लाउडस्पीकर पर आपके बारे में बात हो रही है। सफ़ेद कपड़े पहने कुछ लोगों को कल मुन्नी ने चौक पर आपके बारे में बात करते सुना था। कह रहे थे इस बार विकास के नाम पर वोट पड़ेंगे। वो झूठ बोल रहे होंगे न भइया क्योंकि आपका कारड तो बना ही नहीं है। आप कैसे वोट दोगे। टीवी वाले भी आपकी ही बात कर रहे हैं। ये सब अचानक क्यूं भैया। आप तो जानते ही हैं कि मैं पढ़ाई में कुछ ख़ास नहीं रही और शुरु से आपको तेज़ होने की वजह से अपना आदर्श मानती हूं। इस सवाल का जवाब आप ही ही सकते हैं।

आपकी नाराज़गी की वजह क्या है भैया? यूं तो आप पहले भी बीच बीच में जाते रहे हैं लेकिन इतने लंबे समय के लिए नहीं...इस तरह रुठ कर नहीं। इस बार तो जैसे आपने न लौटने की क़सम खा रखी हो। पूरा मोहल्ला जानता है कि आपको बेईमानी से कितनी नफ़रत थी। यही वजह है कि बाऊजी ने गांव वाली ज़मीन के जो झूठे काग़ज़ बनवाये थे, उसके लिए अपनी ग़लती क़बूल करने के लिए तैयार हैं। अम्मा भी भाजी वाले से धनिया-मिर्च के लिए ज़बर्दस्ती नहीं करेंगी। अपने मास्टरजी अब स्कूल के फ़र्नीचर को बाज़ार में नहीं बेचने के लिए राज़ी हो गए हैं। ये सब आपके लिए बदल रहे हैं भैया...ये सब इसलिए ताकि आप लौट आओ। आप लौटोगे न भैया।

आपकी प्यारी बहन

प्रगति

नोट: जिसे भी विकास भैया मिलें इस पते पर सूचित करें-

श्री सत्य बैरागी

Z- 42, बैकवर्ड कॉलोनी

बर्बादपुरा

दिल्ली

जन-रन स्टोर !

2008-11-18T15:12:00.000+05:30

क्या सटीक नाम है ! दिल्ली के जाफ़राबाद इलाक़े में एक घर में बनी दुकान पर लगा होर्डिंग। सचमुच, पूरे देश में इस तरह की दुकानों को घर के सारे लोग मिल कर जो चलाते हैं। सो अनजाने में ही सही, बढ़िया देसी नाम- जनरन स्टोर !

मैं हूं

2008-10-18T11:19:00.001+05:30

मिलना चाहते हो मुझसे
मिलो
मैं हूं
एक ग़रीब लड़की
देखो मुझे
ऐसे क्या देखते हो
घृणा से नहीं थोड़ा प्यार से देखो
मेरे इन मैले कपड़ों को नहीं
इन नंगे पांवों को नहीं

अगर वाक़ई देखना चाहते हो तो
इन आंखों को देखो
इस वक़्त खुश चेहरे को देखो
क्या आंखों में कोई डर देखा
या कि चेहरे पे दर्द की कोई रेखा

नहीं
तुमने ज़रूर देखी होगी
उम्मीद की एक किरण
क्योंकि मैं हूं
एक गीत
बोलो गाओगे मुझे
संभावनाओं का पुलिंदा
अपनाओगे मुझे
फिर?

आओ मिलो मेरे परिवार से
वो खाट पे लेटा शराबी बाप
ये बीमार मां
और मेरे दो भाई तीन बहनें

मुझे नहीं चाहिए
सहानुभूति तुम्हारी
क्योंकि मुझे पता है
मैं हूं
पेट पालने लायक
आठ जनों का
मैं हूं ख़त्म करने के क़ाबिल
सिलसिला ये उलझनों का

बस यही है मेरी कहानी
बोलो
छापोगे कहीं लिखकर
मैं हूं

सेंसेक्स के उस्ताद, सेंसेक्स के जमूरे

2008-10-10T17:59:00.000+05:30

साहेबान, क़दरदान, मेहरबान, ...आइए, बस चले आइए। खेला इतना मस्त दिखाएंगे कि मज़ा आ जाएगा। बोल जमूरे तैयार है।
-जी उस्ताद बिल्कुल तैयार हूं।
जमूरे, कहां का खेला दिखाने वाले हैं हम।
शेयर बाज़ार का, उस्ताद।
शाबाश जमूरे...बटोर ले लोगों से पैसा, एक भी बंदा छूटने न पाए। अरे साहेबान, डरिए मत जमूरे को बेहिचक पैसा सौंप दीजिए...हिन्दुस्तान तरक़्क़ी कर रहा है, आपका पैसा दुगुना, तिगुना या फिर चौगुना भी हो सकता है। अरे ओ नीली कमीज़ वाले साहब। काहे घबराते हैं। देखते नहीं, सेंसेक्स कैसे कुलाचें भर रहा है। समझ लो कि सांड पागल होकर बेतहाशा आगे भाग रहा है। हां जमूरे बटोरता रह, बढ़ता रह...बटोरता रह, बढ़ता रह। ये हिन्दुस्तान का मस्त लोग है...खुलकर पैसा देगा। जमूरे, जेबें उलटवा के देख लेना, कुछ छूटने न पाए। बदले में इन्हें मालामाल कर देंगे।

जमूरा(उस्ताद के कान में)- कुछ लोग बिना पैसा दिए भागने की फ़िराक में हैं। क्या करुं?
उस्ताद- अरे लगता है पहले इन्हें कुछ कमाल करके दिखाना होगा।जमूरे, काली शर्ट वाले साहब ने बाज़ार में कितने पैसे लगाए है?

समझ गया उस्ताद...
-देखिए, काली शर्ट वाले साहब के दस हज़ार बन गये पूरे पच्चीस हज़ार। कुछ ही वक़्त में कैसा ग़ज़ब हुआ है। तो आगे आइए, डरने का नहीं, हिचकिचाने का नहीं। दिल खोलकर पैसा लगाने का...पैसा बनाने का। पैसा लगाने का...पैसा बनाने का।
कुछ ही समय बाद उस्ताद के पास लाखों रुपये जमा हो गए और उतने ही समय बाद सेंसेक्स की कुलांचें, कुल मिलाकर आंच बन गईं। सांड को अकेले में देखकर भालुओं के झुंड ने उस पर हमला कर दिया। दलाल स्ट्रीट, हलाल स्ट्रीट बन गई। नतीजतन उस्ताद के पास जमा लाखों की रकम सिक्कों की खनक के बराबर रह गई। लेकिन उस्ताद कोई झूठमूठ के लिए उस्ताद थोड़े ही था। वो तो सचमुच उस्ताद था।
-जमूरे, अब इन लोगों को बता दो कि क्या करना है।
-जी उस्ताद। तो साहेबान, पैसा देने के लिए आपका बहुत बहुत शुक्रिया। हमको मालूम कि आपको पता चल गया है कि सेंसेक्स का रफ़्तार पलटी मारने का। लेकिन आपको घबराने का नहीं। डरने का नहीं। बोले तो पैनिक होने का नहीं और सुसाइड तो बिल्कुल नहीं करने का। अभी पलटी मारा है तो एक और पलटी और फिर सब ठीक...हम सबको पैसा बना के देगा। लेकिन उसके वास्ते इंतज़ार करने का। अरे काली शर्ट वाला साहब, आप क्यूं रोता है आप तो पहले दस का पच्चीस बनाया था। अब पच्चीस का दो रह गया तो हमारा मिस्टेक थोड़े होने का।
अभी का लिए घर जाके, चादर तान के सोने का। नींद में मौत आसान बन जाती है, उस्ताद बोलता है।

मैं प्रोफ़ेशनल हो गया हूं !

2008-09-17T14:46:00.000+05:30

बचपन में जब भी कुछ चुभता था
या कोई किसी बात पर डांटता था
कहां देर लगती थी आंख नम होते

जब कभी टूट जाता था ख़ुद का खिलौना
और भाई का साबुत खिलौना मुंह चिढ़ाता था
कहां देर लगती थी आंख नम होते

गियर वाली साइकिल मांगने पर
जब मिली थी दूसरों-सी साइकिल
कहां देर लगी थी आंख नम होते

याद है उस ग़लती पर डांट खाना
जो मैंने कभी की ही नहीं थी
तब भी कहां देर लगती थी आंख नम होते

जब पहली बार फांदी थी स्कूल की दीवार
और अपने ही दोस्त ने की थी शिकायत
कहां देर लगी थी आंख नम होते

थोड़ा बड़ा हुआ, दोस्तों के साथ फ़िल्में देखने लगा
जब भी परदे पर फूटती थी भावनाएं
कहां देर लगती थी आंख नम होते

जिसको दिलोजान से चाहा था
और दिलोजान ही जब बिखरे
कहां देर लगी थी आंख नम होते

बड़ा होकर पत्रकार बन गया हूं
बम विस्फोट के बाद एक अस्पताल में हूं
हर तरफ़ से आती घायलों की चीख़-पुकार के
मांस का लोथडा बन चुके शरीर के
ज़मीन पर बिखरे सुर्ख़ ख़ून के
'अच्छे शॉट्स' बनवा रहा हूं

ये सब देखता जा रहा हूं
और इंतज़ार कर रहा हूं आंख के नम होने का
लेकिन ये कम्बख़्त तो बड़ी शातिर निकली
आंसू की एक बूंद तक नहीं टपकाई

शायद इसे कहीं से ख़बर लग गई है कि

मैं प्रोफ़ेशनल हो गया हूं

सोचा न था

2008-08-31T11:34:00.000+05:30

सोचा तो ये था कि ब्लॉग पर 8 महीने के बाद किसी उम्मीद बंधाती और सकारात्मक पोस्ट के साथ ही पुनर्जन्म होगा। लेकिन करें क्या वो जावेद साहब ने लिखा है न...ग़म नहीं लिखूं क्या मैं ग़म को जश्न लिखूं क्या मातम को,जो देखे हैं मैने जनाज़े क्या उनको बारात लिखूं। सो आज सुबह अख़बार का मुखपृष्ठ देखकर रहा नहीं गया। लगा कि ब्लॉग के ज़रिए ज़्यादा से ज़्यादा लोगों तक ये बात पहुंचनी चाहिए। लगा कि हम विकास का कितना भी ढिंढोरा पीट लें, सोच में आए बदलाव पर इतरा लें पर असल बदलाव से अब भी कोसों दूर हैं। ये दु:ख इस बात से और भी बढ़ जाता है कि जिनके कंधों पर समाज को दिशा देने की ज़िम्मेदारी है या कहें जो ऐसा करने का दम भरते हैं वही सोच के छिछले स्तर पर उतरे हुए हैं। अब ज़रा मुद्दे पर आते हैं। हुआ यूं कि डीपीएस कैम्पस में एक छात्र की स्वीमिंग पूल में डूबने से मौत हो गई। कुछ दिन पहले ही पुष्पांजलि की मौत के बाद आई ये ख़बर बडी बन गई थी सो ठीक ही मुखपृष्ठ पर ली गई। लेकिन ये क्या, दूसरे पैराग्राफ़ की शुरुआत दिमाग़ को झकझोर गई। किसी बड़े और प्रतिष्ठित अख़बार में तो मैने कम से कम ये उम्मीद नहीं की थी। अब पढ़िए क्या है उस दूसरे पैराग्राफ़ में-
नादिर टी-140, सराय काले खां निवासी मोहम्मद रईस का बेटा था। तीन बहनों के बीच नादिर न केवल रईस के घर का, बल्कि पूरे खानदान का इकलौता चिराग था। रईस के दोनों भाइयों के घर भी बेटियां ही हैं। (नवभारत टाइम्स- 30.08.08)
सिर्फ़ दो वाक्यों ने वो ज़ाहिर कर दिया जो अब तक शायद कहीं भीतर रहता तो होगा लेकिन अख़बार में ये सब न लिख पाने की बंदिश के चलते सामने नहीं आ सका था। संपादक का ध्यान या तो इस पर गया नहीं और अगर गया तो शायद उसे कुछ खटका नहीं। जो भी हुआ, बुरा हुआ।
ये कोई साधारण ग़लती या चूक होती तो शायद नज़रअंदाज़ किया जा सकता था लेकिन ये तो सोच समझ कर लिखी गई वो इबारत थी जो दशकों की तरक्क़ी को...पत्रकारिता की भूमिका को मज़ाक बना कर पेश करती है।फ़िलहाल हम धर्मगत विश्लेषण में न जाएं तो बेहतर है क्यूंकि तब इस ग़लती के मायने कहीं बहुत अलग जान पड़ेंगे और ख़तरनाक भी।
ख़ैर, औरों का तो पता नहीं लेकिन मुझे लगता है कि अख़बार को इसके लिए माफ़ी मांगनी चाहिए। माफ़ी इस एहसास के साथ कि हमेशा इस बात का ख़्याल रखा जाएगा कि ग़लती से भी कुछ ऐसा न छप जाए जो बदलते समाज को फिर से सोच के उसी ढर्रे पर वापस लाकर पटक दे।

आवाज़ बुलंद हो

2008-01-05T21:18:00.001+05:30

उठाया है हमने जो पहला क़दम

किया है ख़ुद से वादा ली है क़सम
कि कोई चीख़ कोई आह गुम न हो

आंख डरी न हो चेहरा सहमा न हो

ज़ुबां ख़ामोश न हो सवाल थमा न हो

सच आज़ाद हो उन्मुक्त हो ज़िन्दा हो

जंजीरों में छटपटाता झूठ ख़ुद पर शर्मिन्दा हो

क्यूं न हम एक मशाल बनें

अंधेरे को चीरती लौ विशाल बनें

क्यूं न हम लोगों का विश्वास बनें

हर मुश्किल में उनकी आस बनें

इस सबके बीच ख़्याल बस इतना रहे

ये रास्ता आसान नहीं है

पर नामुमकिन भी तो नहीं

तो साथियों हौसला मंद न हो
आवाज़ सदा बुलंद हों

ये कविता तब लिखी गई थी जब पत्रकारिता की दुनिया में क़दम रखा ही था और तस्वीर के सारे पहलुओं से वाक़िफ़ नहीं था। इस बीच नदी में काफ़ी पानी बह चुका है और कई नई चीज़ों से दो चार भी हुआ हूं लेकिन ख़ुशी इस बात की है कि इन पंक्तियों पर भरोसा पहले से मज़बूत ही हुआ है।

मेरे मोबाइल की आत्मकथा

2007-12-28T16:06:00.000+05:30

आप सोच रहे होंगे कि बात करने का यंत्र होकर ये मुझे आत्मकथा लिखने की क्या सूझी लेकिन क्या करूं मालिक का रवैया देख कर रहा नहीं गया और एक रोज़ आत्मकथा एक लंबा सा एसएमएस बना कर ख़ुद को ही भेज दी। ताकि वो उसे पढ़ लें और अपने फ़ैसले पर फिर सोचें। तो ये रहा वो एसएमएस:

आप पर धिक्कार है मालिक जो अब आप मुझे छोड़ने का मन बना रहे हैं। क्या नहीं किया मैने आपके लिए। ख़ुशी हो या ग़म, हर मौक़े पर आप मुझ पर चैटियाये हैं। न जाने कितनी बार ग़ुस्से में थिरकती आपकी उंगलियां एसएमएस बनकर मेरे सीने पर दौड़ी हैं। और न जाने कितनी बार ज़मीन पर गिर कर मेरा अंग अंग कराह उठा है लेकिन फिर भी मैं आपकी सेवा करता रहा। कभी उफ़ तक नहीं की। कॉल रजिस्टर में दर्ज 1254 घंटे, 26 मिनट और 47 सेकंड इसका सबूत हैं। माना कि मेरी वजह से सब आपको चिढ़ाते हैं, मज़ाक बनाते हैं। माना कि आज दूसरों के मोबाइल में ब्लूटूथ है, कैमरा है, इंटरनेट है, संगीत है, बड़ी स्क्रीन है, चार जीबी मेमोरी है। मेरे पास क्या है, क्या है मेरे पास। एक छोटी सी टॉर्चलाइट और आपका कम होता प्यार...बस्स।

पिछले कुछ दिनों से देख रहा हूं। अख़बार और इंटरनेट खंगाल रहे हैं। शायद मुझसे बेहतर साथी की तलाश में। लेकिन कहे देता हूं, अपने जीते जी मैं किसी और को आपकी जेब में बजते नहीं देख सकता। नहीं देख सकता किसी को 'उसकी' तारीफ़ करते हुए। कोई समझता क्यूं नहीं कि कितना मुश्किल है मेरे लिए कल को भूलना।

अभी कल ही की बात लगती है जब मैं घर में आया था। सबको देखते ही भा गया था। भगवान झूठ न बुलाए,सबकी नज़रों में ही उतर गया था। हर कोई एक बार छू लेने को बेताब, कोई रूप पर लट्टू तो कोई फ़ीचर्स पर और कोई तो सफ़ेद रंग का ही गुणगान करने में लगा था। हाथों हाथों पर रहा था। मुझे लगा था कि ये एक लंबे और मुहब्बत भरे रिश्ते की शुरुआत है लेकिन शायद मैं ही कमनज़र था जो अपनी ही आने वाली नस्ल के बढ़ते फ़ीचर्स और घटते अपनेपन को पहचान न सका। जो अब मेरे ही वजूद को मिटा देने पर तुले थे। अब पहले वाली बात कहां। आज हो सकता है आप किसी और मोबाइल को अपना लें लेकिन याद रखिएगा वो सब मेरे जितना प्यार और अपनापन नहीं दे पाएंगे। आख़िर में यही कहूंगा कि आंसुओं से भीगी इस स्क्रीन को जल्दी पोंछो और मेरा साथ छोड़ने की इच्छा दिल से निकाल दो।

बस ये एसएमएस पढ़ कर मेरे दिल ने गवाही नहीं दी कि मैं एक नया मोबाइल ख़रीदूं। मोबाइल ख़रीदने के लिए मेरे पीछे पड़ने वाले दोस्तों, माफ़ी चाहूंगा लेकिन इस करुण प्रार्थना को नज़रअंदाज़ नहीं कर सकता।

मंज़िल

2007-11-12T05:07:00.001+05:30

ख़्वाबों की सतरंगी ज़मीन पर

बुना था उसने ताना बाना

बेहद मुश्किल लगभग असंभव
लगा था उसके हाथ

मंज़िलों का एक ख़ज़ाना

अपना साजो-सामां बटोर
वो चल दिया अनजाने छोर
कितने गांव कितने नगर
कितनी पगडंडिया कितनी डगर
तय करता रहा वो अपना सफ़र
इंद्रधनुष के सातो रंग
उसके जीवन के साथी थे
काली स्याह रातों के
दीया और बाती थे

कौन जाने कहां थी मंज़िल
कहां मिले कौन सी मुश्किल
चलते चलते जब थक गया
कुछ पल को रुक गया वो
थोड़ा सुस्ता के फिर चला

भीड़ भरे रास्ते थे
मुश्किलें थीं हर मोड़ पर
लेकिन फ़िक्र उसे मंज़िल की थी
रास्तों से न था गिला

मेहनत उसकी रंग लाई
मंज़िल अपने संग लाई
लेकिन ये क्या
उसकी मंज़िल पर पहले से थे कुछ लोग जमा
जो उस पर करते थे दावा अपना अपना

वो तो मानो टूट गया
और तभी
आँखों से निकली दो बूंदों ने उसे जगाया
मत बहायो ये आँसू वो ख़्वाब था समझाया
बेहद ख़ुश हुआ कि हारा नहीं है वो

लेकिन उसने अब ये जान लिया था
मन ही मन ये ठान लिया था
के उसे पानी ही होगी हर एक मंज़िल
करना होगा हर लक्ष्य हासिल
वो जान गया कि कुछ पल सुस्ताना
मतलब सफ़र में पिछड़ जाना

उसे बेहद अच्छी सीख मिली थी
के मंज़िल पानी हो अगर
तो चलो
बिना थके बिना रुके हर डगर

दीपावली की शुभकामनाएं !

2007-11-09T11:30:00.001+05:30

'इसी बहाने' के सभी बहानेबाज़ों को दीवाली की हार्दिक शुभकामनाएं !

मैं मौत को मस्त बनाता हूं !

2007-11-04T13:41:00.001+05:30

सुबह दफ़्तर पहुंच कर बैठा ही था कि असाइनमेंट से एक जानी पहचानी चीख़ कानों के परदे से टकराई।

- जाओ, भागो, एक बंदा कार में फंसा हुआ है आईएसबीटी के पास, अच्छा वैसे कोई ख़बर कर रहे हो क्या?

- नहीं, कुछ ख़ास नहीं। शामक एक स्कूल में आ रहा है।

- कोई बात नहीं, ये ज़्यादा ज़रूरी है। अब भागोsss

गए दिन की वोडाफ़ोन मैराथन में दौड़ा-दौड़ी के बाद टांगें भागने की आवाज़ का प्रतिरोध करना चाहती थीं लेकिन कर न सकीं। ख़ैर यूनिट ली और भाग लिए। मौक़े पर पहुंचे तो पिछली कविता की दो लाइनों का सहारा लेते हुए कहूं तो- कैमरा जो दिखा रहा था वो देखने लायक नहीं था। तभी असाइनमेंट का रास्ते में आए चार कॉल्स के बाद एक और कॉल- ओबी भेज दी है, तुरंत विजुअल भेजो। कैमरामैन जानते थे इस सब की अहमियत सो तुरंत मोर्चा संभाला और कर दिया छापना शुरु। अब विजुअल देखिए - कार सड़क किनारे लगे पेड़ से इतनी बुरी तरह टकराई थी कि उसका कचूमर ही निकल गया। उसमें 19 साल का लड़का फंसा हुआ। उसे बचाने के लिए रेस्क्यू टीम की मशक्कत। गैस कटर्स का इस्तेमाल। यानी काम ठीक से चल रहा था। लेकिन हम ठहरे टीवी वाले तो कर दिया शुरु सवाल दागना , वहां पहुंचे लड़के के दोस्तों और मां-बाप से। क्या हुआ, कैसे हुआ, पुलिस वक़्त पर पहुंची या नहीं, रेस्क्यू टीम वाले क्या कह रहे हैं, लड़के ने पी तो नहीं रखी थी, कितने बजे हुआ हादसा वगै़रह वग़ैरह। उफ़ सवालों की बौछार...। उसकी मां ने समझाने की कोशिश की कि ये किसी वाहन से टक्कर का मामला नहीं है सो प्लीज़ रेस्क्यू टीम और हमें बेवजह परेशान न करें, इससे ख़ामख़्वाह टीम को दिक़्क़त आ रही है। अभी इसका कुछ जवाब सोच ही रहा था कि उस लड़के की एक समझदार सी दिखने वाली दोस्त मेरे पास आ पहुंची। आते ही अंग्रेज़ी में गिटपिट शुरु। Are these your ethics? Is this what u have studied? Is this what Mr. A P has taught u? What kind of news is this? Is this some kind of an entertainment for you? He is trapped inside. उस समय तो हड़का दिया कहकर कि don't try to teach me my work. और काम जारी रखा। लेकिन अब काम में अडंगा डालने के लिए कुछ अहम् सवाल तो उसने उठा ही दिए थे जिनके जवाब थे तो बहुत सीधे लेकिन शायद मेरे पास इतनी हिम्मत नहीं थी कि उससे कह सकूं और सच कहूं तो शायद इस सूरते हाल में किसी के पास नहीं हैं। Ethics- बहुत दिनों बाद ये शब्द सुन रहा था, कुछ अजीब लगा सुनकर। लगा मानो किसी ने ज़ोरदार थप्पड़ मार दिया हो और फिर गाल सहलाने से भी रोक दिया हो। और रही दूसरे सवाल की बात तो नहीं मेरे गुरुओं ने मुझे ये तो क़तई नहीं पढ़ाया था। हां, तीसरा सवाल कुछ आसान था। जवाब था- हां लेकिन उसे नहीं बताया। ये ख़बर नहीं थी कम से कम मुझे यही लगता है, हो सकता है मैं ग़लत हूं। चलिए बहुत हो गई क़िस्सागोई अब असलियत पर आते हैं। और उसके लिए सीधे चलते हैं असाइनमेंट डेस्क पर जहां विजुअल भेजे जाने के बाद की प्रतिक्रिया अपनी दोस्त से जानने का मौक़ा मिला।

क्या मस्त विजुअल है, तानो, हैडलाइन बनवा लो, लाइव प्लेआउट करा लेंगे और प्रबुद्ध का फ़ोनो ले लेंगे। और प्रबुद्ध जो इतनी देर से आपको नीतिशास्त्र पढ़ा रहा है उसने फ़ोनो पर ख़बर को तनवाने में मदद की। हालांकि बराबर एक दोस्त का भेजा शेर याद आ रहा था – उसूलों पर आंच आए तो टकराना ज़रूरी है, जो ज़िंदा हो तो फिर ज़िंदा नज़र आना ज़रूरी है।

माफ़ करना दोस्त, उसूलों पर हर रोज़ आंच आ रही है, ethics हर रोज़ दरकते हैं लेकिन टकरा नहीं पा रहा। शायद बहुत कमज़ोर हो चला हूं।

किस मुंह से कहता उसकी दोस्त से- अरी बेवकूफ़ तुझे नज़र नहीं आते ये 'मस्त' विजुअल। कैसे कहता उसकी बदहवास मां से - आपका बेटा जिए या मरे लेकिन प्लीज़ हमें विजुअल लेने से मत रोकिए, बल्कि हो सके तो थोड़ा साइड हो जाएं, चेहरा नहीं आ पा रहा फ़्रेम में। कैसे कहता उसके बाप से - एक बाइट तो बनती है, बताइए न कैसे हुआ ये सब। अगर नहीं दोगे तो पैकेज बनाने में मुश्किल होगी।

ख़ैर, किसी तरह क़वायद ख़त्म हुई और ये ख़बर 'ज़िंदगी और मौत की जंग' के साथ तीन हैडलाइन देश के सबसे तेज़ चैनल पर ले गई। लड़के को ज़िंदगी मिली, ख़बर के हिस्से फ़क़त मौत आई।